10 Cerita Lucu Asisten Terbaru

riajenaka – Obat stres tidak harus mahal, membaca cerita lucu singkat contohnya, dijamin bisa menghidupkan kembali gairah hidup. Karena kalimat lucu dibawah ini singkat dan pendek, jadi Anda tidak perlu menghabiskan banyak waktu untuk membaca cerita lucu pendek.

Kumpulan cerita lucu yang ada di artikel ini adalah cerita lucu terbaru yang dikumpulkan dari berbagai sumber. Tentunya kami hanya memilih cerita pendek yg lucu abis, gokil, yang bisa membuat Anda ‘ngakak’ tertawa terbahak-bahak.

Topik cerita lucu kali ini membahas tentang profesi asisten. Semoga kumpulan cerita lucu asisten di bawah ini dapat menceriakan hari Anda.

10 Kumpulan Cerita Lucu Asisten Terbaru

1. Cerita Lucu Asisten Apoteker

Karena ada undangan pesta kawinan seorang apoteker bernama Mono menyuruh assistennya bernama Ateng untuk menjaga apotiknya.

Mono: “Ateng, saya mau kondangan dulu ya, ntar kalo ada yg mau beli obat, kamu kasih sesuai dgn penyakitnya ya.”

Ateng: “Oke bos.”

Sepulang dari kondangan..

Mono: “Gimana Teng, ada berapa orang yg beli obat tadi?”

Ateng: “Ada 3 orang bos. Yg pertama datang tadi menderita sakit kepala, terus saya kasih BODREX bos.”

Mono: “Bagus.”

Ateng: “Trus, yg kedua tadi. Ada yg datang. Dia mengeluh sakit maag bos, terus saya kasih PROMAG bos.”

Mono: “Bagus”

Ateng: “Trus yg ketiga bos. Waktu saya lagi duduk2. Ada cewek bohay datang bos.”

Mono: “Trus..Trus..”

Ateng: “Cewek bohay itu langsung buka baju, buka celana juga bos, terus dia berbaring dibangku ini bos.”

Mono: “Trus..Trus..”

Ateng: “Dia bilang gini bos, ‘sudah sebulan ini saya nggak liat laki-laki’,..”

Mono: “Terus, kamu apain tu cewek Teng?”

Ateng: “Wah,..Bos macam gak tau aja, itu cewek matanya saya tetesin INSTO bos, kali aja dia punya gangguan penglihatan.”

Kemudian Mono pun lemas.


2. Cerita Lucu Asisten Tabib Pengobatan

Konon ada sepasang sahabat China dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si China jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.

Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat.”

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal.
Si Sinshe: “Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…”

Lalu ia mendatangi si tabib.

Si sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”

Si tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan. Pettrrruuukk, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14.”

Secepat mungkin si asisten yang bernama Petruk membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam.”

Si tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”

Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe.”

Si tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali. Pettrrruuukk, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”

Si sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi”.


3. Cerita Lucu Assisten Malaikat Penjaga Pintu Surga

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk di interview oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan assistannya. Interviewnya sbb,

Malaikat: “Bagaimana kehidupan kamu wanita A?”

Wanita A: “Oh.. saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya..”

Malaikat: “OK.. assistant.. berikan Kunci Surga Emas.”

Assistant: “Baik.”

Malaikat: “Bagaimana dengan kamu Wanita B?”

Wanita B: “Kalau saya normal aja tuh.. saya menjalankan agama, kawin, dan sekali.. sekali.. selingkuh kali ya.. tapi waktu meninggal sudah tobat.”

Malaikat: “Assistant.. Berikan Kunci Surga Perak.”

Assistant: “Baik.”

Malaikat: “Kamu gimana Wanita C?”

Wanita C: “(Sambil senyum genit) Saya.. anak gaul, malaikat, hidup saya bebas.. agak-agak free sex.. habis kata orang body saya bagus sih.. jadi.. ya udah enak sih..”

Malaikat: “Assistant.. berikan Kunci.. Kamar saya..”


4. Cerita Lucu Asisten Mak Erot

Lewat kamera CCTV, Gareng mengawasi tiga pria di ruang tunggu praktek pengobatan banyolaktif Mak Erot. Seorang asisten seksi mendatangi mereka dan menanyakan apa keluhannya?

Pria 1: “Punyaku kecil. Pingin dibikin jadi gede.”

Pria 2: “Kalo punyaku pendek, pingin dibikin jadi puanjang..”

Asisten: “Kalau bapak, apa keluhannya?”

Pria 3: “Ehm.., (ragu-ragu) punyaku kecil dan pendek. bisa gak dibikin bonsai?”


5. Cerita Lucu Asisten Pelatih Militer

Di suatu pusat pelatihan ketentaraan TNI-AD, Sersan Pelatih Kepala Semar mengumpulkan para prajurit yang baru saja dinyatakan diterima sebagai tamtama pada TNI-AD,,,

Pelatih Kepala: “Prajurit tamtamaaa,,!”

Prajurit Tamtama (serempak menjawab): “Siaaap, Sersan Pelatih Kepala,,!”

Pelatih Kepala: “Pada pagi hari ini, saya akan memandu latihan fisik saudara-saudara,,! Untuk itu saya ingin menyampaikan kabar baik, dan kabar buruk untuk anda, Prajurit Tamtama,,!

Prajurit Tamtama (serempak menjawab): “Siaaap, Sersan Pelatih Kepala,,!”

Pelatih Kepala: “Kabar baiknya adalah, Asisten Pelatih kalian, Kopral Petruk akan menjadi patokan kecepatan berlari kalian semua di pagi hari ini,,!”

(Gemuruh suara senang mewarnai suasana pada pagi hari itu, oleh karena mereka semua tahu, bahwa Kopral Asisten Pelatih Petruk yang berbadan tambun, sudah tentu tidak akan mampu berlari-lari kencang,,)

Prajurit Tamtama (serempak menjawab): “Siaaap, Sersan Pelatih Kepala,,,!”

Pelatih Kepala: “Namun kabar buruknya adalah,,! Kalian akan mengikuti Kopral Asisten Pelatih Petruk yang mengendarai truk, sejauh 15 Km dari Pusat Pelatihan Ketentaraan kita ini,,!”

(Gemuruh suara senang tidak lagi mewarnai suasana pada pagi hari itu, oleh karena mereka semua tahu, bahwa Kopral Asisten Pelatih Petruk yang berbadan tambun yang mengemudikan truk, sudah tentu mampu mengemudikan truk dengan kencang, dan sudah pasti tak mengenal rasa capek,,)


6. Cerita Lucu Asisten Manager Hotel

Seorang wanita bule yang masih ABG berjemur di atap hotel tempat dia menginap dgn pakaian renangnya. Tapi di hari kedua, ia menyimpulkan bhw tak ada yg melihatnya, maka ia pun akan berjemur telanjang bulat. baru saja mulai, didengarnya seseorang berlari ke arahnya. Saat itu ia sedang telungkup, sambil menutupi belakang dgn handuk.

Asisten Manager: (ter-engah2) “Maaf nona, Hotel ini tdk keberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda kenakan pakaian renang seperti kemarin”.

Wanita Bule: “Lho, kenapa? Kan tdk ada yg bisa lihat saya di atas sini, lagi pula kan saya pakai handuk tutupi sebagian tubuh saya?”.

Asisten Manager: “Bukan begitu, Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yg tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yg hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan.”


7. Cerita Lucu Asisten Direktur Di Kantor Direksi

Suatu siang di sebuah kantor direksi PH (Production House) terkenal.

Direktur: “ASISTEN! SINI LU!”

Asisten: “Siap, Bos! Ada apa, Bos?”

Direktur: “Coba lihat nih!” (Sambil menyerahkan lembaran laporan penonton film Indonesia 2013 yang di-print) NIH! MASA FILM HOROR SEKS CUMA 1 BIJI! INI GA BISA DIBIARKAN!”

Asisten: “Duh, emang kenapa kalau gini, Bos? Kan ya berarti trend-nya udah ganti.”

Direktur: “FILM HOROR SEKS ITU PALING COST-EFFECTIVE BUAT KITA, KAMU KAN JUGA TAHU!”

Asisten: “Bos, sabar bos. Itu kepslok-nya coba dimatiin dulu. Ngomong-ngomong, kos-ifektif itu apa, ya, bos? Saya taunya kos-kosan. Atau kosidahan.”

Direktur: “MAU JIDAT LO GUE KOSIDAHIN?”

Asisten: “Ampun, bos, ampun,, lagian saya ga yakin Bos bisa kosidahin saya, kan Bos Al-Fatehah aja musti liat subtitle.”

Direktur: “BACOT! Sekarang, pokoknya kita harus cari cara supaya film horor seks bisa laku lagi di pasaran!”

Asisten: “Yah, Bos, susah lah kalau dipaksain. Sekarang gini aja, Bos masih pengen pertahanin unsur seks-nya, kan? Karena terbukti laku. Yaudah kalau kita gabung aja ama trend sekarang, gimana?”

Direktur: “Maksudnya?”

Asisten: “Tuh, kan ada film Coboy Junior, misalnya. Kita bikin film Coboy Junior, tapi berbau seks. Misalnya kisah mereka bersama manajer baru yang seksi, diperanin ama Julia Perez. Gimana, tuh?”

Direktur: “GEBLEK! LU MAU KANTOR KITA DIBAKAR AMA KAK SETO? PERZINAHAN ANAK DI BAWAH UMUR?”

Asisten: “Tuh, kan, bos kepslokan lagi, deh. Yaudah, yaudah. Yang lain. Emm, sekarang itu kan ada top movie-nya, 99 Cahaya di Langit Eropa, film eksplorasi jati diri religius. Gimana kalau kita bikin, film tentang eksplorasi jati diri juga, tapi kita campur horor dan seks.”

Direktur: “Hah?”

Asisten: “Iya, jadi, misalnya kisah sebuntut Pocong. Pocong ini masih gundah akan jati diri dia, karena dia melihat sekarang prospek masa depan Pocong itu semakin bias. Kalau jaman dulu, Pocong masa depannya cuma 1, jadi bintang film serem di film jadul yang di ujung film ada tempelan ayat-ayatnya. Tapi sekarang, sudah ada Pocong yang jadi selebtwit, maupun Pocong yang bermain di film-film komedi. Ibarat kata kalau pake gaya anak sekarang, Pocong ini gundah menemukan passion-nya.”

Direktur: “Menarik. Terus?”

Asisten: “Lalu Pocong ini bertemu dengan Suster Ngesot, di mana Suster Ngesot ini juga sedang bimbang karena orang tuanya ingin menyekolahkan dia ke universitas ghaib di luar negeri sana. Biar lebih bergaya internasional, katanya. Padahal Suster Ngesot ini merasa tidak ingin meninggalkan negerinya, dia masih enggan bepergian jauh. Dia masih ingin berkontribusi di negerinya, terutama meningkatkan kualitas transportasi umum, agar hantu-hantu yang movement-nya terbatas seperti dia bisa bepergian dengan nyaman.”

Direktur: “Suster Ngesot ini dimainkan oleh Dewi Perssik?”

Asisten: “Ya. Atau model Pop*lar mana aja deh, asal jangan yang lagi diusut KPK.”

Direktur: “Brilian! Lanjut.”

Asisten: “Cerita epik ini berlatarkan pemandangan gunung kayak 5Cm gitu nanti Bos. Jadi si Pocong dan Suster Ngesot ini akan memanjat gunung, dan di puncaknya, mereka akan menemukan mimpi mereka diiringi dengan soundtrack Nidji.”

Direktur: “MUANTAP! GITU DONG KAMU! LANGSUNG AJA KITA BUNGKUS!”

BEBERAPA BULAN KEMUDIAN

Direktur: “TEN!”

Asisten: “Ya, Bos?”

Direktur: “FILM KITA GAGAL TOTAL. MENURUT KAMU KENAPA?”

Asisten: (nelen ludah) “Ken.., kenapa, Bos?”

Direktur: “LO MINTA SUSTER NGESOT NAEK GUNUNG. OTAK LU DI MANA? JALAN KAKI AJA UDAH SUSAH. KITA MAU SHOOT-NYA BERAPA RATUS HARI?”

Asisten: “Yah.., Bos, itu bisa diakalin lah.., anu.., gimana ya..”

Direktur: “BELOM LAGI URUSAN SI POCONG. LU TAU DIA SUSAH PEGANGAN. KEMAREN UDAH MAU PUNCAK, DIA GELINDING LAGI AMPE BAWAH. CAPEK, TEN, CAPEK! LU MAU BAYARIN ASURANSI DIA?!”

Asisten: “Sabar, bos, sabar, anu..”

Direktur: “COBA LIAT NAMA LU SEKARANG.”

(Bekas) Asisten: “Hah?”

Direktur: “LIAT NAMA LU.”

(Bekas) Asisten: “Yah, Bos, tega..”

Direktur: “KELUAAR! MENDING GUE BIKIN FILM SEKUEL POCONG VS KOLOR IJO DARIPADA HARUS NUNGGUIN SUSTER NGESOT KELAR MANJAT GUNUNG!”


8. Cerita Lucu Asisten Rumah Tangga

Ada tukang kayu lagi benerin rumah orang kaya. Karena hari panas dan pekerjaanya udah selesai si tukang kayu mutusin untuk mandi di kolam renang milik si orang kaya. Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada Si Nunung yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya,, si tukang kaget.

Karena si tukang kaget.. si Nunung juga ikut kaget dan berteriak kecil..

Nunung: ”Hah.. apa itu diantara pahamu??!!”

Tukang Kayu: ”Itu bunga, jika Nunung memegangnya dia akan mekar!”

Si Nunung muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu.. ck.. ck.. (nakal juga)

Si Nunung: “Wah.. lihat.. dia mekar.. dia mekar..”

Sambil berteriak keras-keras.. lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan Omas kepala asisten rumah tangga-nya.. dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu Omas marah besar..sambil mengumpat habis-habisan.

Omas: “Dasar Kurang ajar.. tukang bohong..!!”

Nunung: “Loh emang kenapa?? Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!”


9. Cerita Lucu Asisten: Makanan Paling Haram

Suatu Ketika, Semar dan asistennya terlibat percakapan serius.

Asisten: “Mar, menurut Anda makanan apa yang haram.”

Semar: “Babi!”

Asisten: “Yang lebih haram lagi?”

Semar: “Mmmm.. babi mengandung babi!”

Asisten: “Yang Paling haram?”

Semar: “Mmmm.. ngg.. babi mengandung babi, tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!”


10. Cerita Lucu Asisten Juragan Sapi

Di suatu senja yang indah, berjalanlah seorang juragan sapi dengan ditemani oleh seorang asisten pribadinya. Sesampainya di ujung tepi danau mereka asyik berbincang-bincang sambil sesekali disertai tawa yang menyegarkan suasana.

Juragan: “Kamu tahu gak, dulu di tempat ini aku punya kenangan indah.”

Asisten: “Kenangan indah bagimana gan?”

Juragan: “Ya pokoknya indahlah, tak bisa aku lupakan sampai sekarang.”

Asisten: “Tapi bisa diceritakan sedikit kan gan?”

Juragan: “Ya aku tahu semua yang ku lakukan disini.”

Asisten: “Maksudnya?”

Juragan: “Dulu aku memeriksa semua wanita yang duduk duduk di ujung itu.”

Asisten: “Maksudnya di ujung tempat itu gan?”

Juragan: “Iya, yang ada tumbuhan bakaunya.”

Asisten: “Terus apa yang juragan periksa dari wanita itu.”

Juragan: “Aku memeriksa dan penasaran dengan anunya.”

Asisten: “Jadi..”

Juragan: “Iya, aku periksa anu mereka satu persatu.”

Asisten: “Emangnya mereka gak marah sama juragan.”

Juragan: “Enggak, mereka malah tersenyum bangga padaku.”

Asisten: “Kok,, aku gak percaya ya gan mereka senyum digituin”

Juragan: “Beneran mereka senyum padaku.”

Asisten: “Kenapa mereka gak marah gan?”

Juragan: “Ya.. mereka memang gak marah, karena mereka adalah wanita-wanita stres, yang lagi ku ajak
tamasya di tempat ini. kan waktu itu aku seorang pegawai rumah sakit jiwa. malah ada di antara mereka
yang bertanya begini padaku, mau nyoba apa om.. enak dan lezat lho, masih cling..”

loading...

Tinggalkan Balasan