16 Cerita Lucu Hidung Yang Ngakak Abis

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Hidung – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Hidung yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Hidung yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

16 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Hidung Yang Ngakak Abis

1. Kata-kata Lucu Keunggulan Hidung Pesek

Setelah Nyai bohay sableng bertapa sehari semalem dijamban. Nyai mendapat sesuatu Yaitu:

KEUNGGULAN HIDUNG PESEK

1. Orang yg berhidung pesek akan terlihat lebih lucu, imut dan unyu.

2. Orang yang berhidung pesek menandakan bahwa orang itu mahal. Contohnya kucing anggora, semakin pesek semakin mahal.

3. Hidung yang pesek akan lebih hemat nafas. Semakin pesek semakin sedikit nafasnya.

4. Hidung yang pesek akan banyak disukai anak-anak. Dikira tuh hidung prosotan TK

5. Jika memiliki hidung pesek, akan membuat wajah lebih berseri. Karena seluruh wajah akan terkena angin keseluruhan. ventilasi udara bagus. Seperti kata iklan “wes ewes ewes bablas angine”.

6. Jika berciuman, bibir langsung ketemu bibir. Hidung takkan jadi penghalang.

7. Orang yg memiliki hidung pesek. Lebih ngangenin, terutama kangen hidung pesek kita.

8. Buat cewek, jangan malu punya hidung pesek. Coba kalian tanya pacar masing2. Apa yg mereka sukai dari wajah kalian?? Pasti jawabannya hidung pesek kalian.

9. Hidung pesek mempunyai daya tarik tersendiri.

10. Kata pesek lebih terkenal dari pada mancung. Contohnya, kalo ngepet pasti dipakek. “Kamu jaga lilin, aku yg PESEK2 ditembok”.

Nah.. Itu dia keunggulan hidung pesek. Jangan pada MINDER punya hidung pesek. Nyai bohay sableng PESEK. Tapi nyai BANGGA.

Tips: Kalau kalian diejek orang dibilang pesek. Kata kan pada mereka dengan suara lantang. “MASIH MENDING GUA PESEK, DARIPADA KAGAK MANCUNG”.


2. Cerita Lucu Mengeluh Karena Hidung Pesek

Seorang kakak mengeluh saat berkaca di depan cermin

Kakak: “Duh, hidungku kok pesek banget sih!?”

Adik: “Kak, pengenpunya hidung mancung? Aku tahu gimana caranya!”

Kakak: (Penasaran) “Oh ya? Gimana?”

Adik: (Dengan polos) “Sering-sering berbohong aja kak!” (gemar menonton film Pinokio).


3. Cerita Lucu Menutup Lubang Hidung Dengan Wortel

Seorang pria muncul di klinik seorang dokter dengan sepotong seledri yang diselipkan telinga kiri kanan dan potongan wortel yang menutupi masing-masing lubang hidungnya.

Pria: “Dok, saya merasa tidak enak badan.”

Dokter: “Mungkin karena anda tidak makan dengan benar.”


4. Kalimat Lucu Tipe Hidung

1. Besar = Cepat tersinggung, nafsunya besar dan agak pemalas.

2. Besar bagian bawah = Tidak pandai menyimpan uang, selalu berpikiran yg muluk2.

3. Besar tapi mancung = Angkuh, suka mementingkan diri sendiri.

4. Besar tapi pesek = Pelit, tidak punya inisiatif.

5. Besar dan bundar = Gengsinya besar, tidak suka dianggap remeh.

6. Besar agak tebal = Sombong, tidak punya perasaan.

7. Kecil = Cerdas, namun hidupnya selalu menderita.

8. Sedang = Tulus hati, suka menolong.

9. Mancung agak runcing = Sportif, pandai bicara.

10. Lubang hidung agak lebar = Sirik, suka menginginkan milik orang lain.

11. Lubang hidung agak kecil = Tidak mempunyai pikiran tetap, mudah tergoda.

12. Tidak punya Hidung = Gak bisa napas dong.


5. Cerita Lucu Hidung: Dokter Kulit Dan Kelamin

Dua jam menunggu dokter spesialis kulit dan kelamin, membuat Nunung kesal.

Nunung: “Dokter, seminggu lalu dokter janjikan saya akan segera dioperasi. Tapi, sekarang malah dokter minta dokter THT mengoperasi hidung saya. Gimana sih dokter ini?”

Dokter: “Begini ya Nona Nunung. Saya tak mau hasil operasi saya tidak diketahui dengan baik oleh pasien saya.”

Nunung: “Maksudnya?”

Dokter: “Itulah alasan saya meminta dokter THT mengoperasi hidung nona lebih dulu.”

Nunung: “Memangnya kenapa dengan hidung saya. Kan tidak ada masalah?”

Dokter: “Bagaimana jika nona Nunung ikuti pendapat saya. Karena saya tak akan melakukan operasi jika nona tidak terlebih dahulu melakukan operasi hidung.”

Nunung tak mampu melawan kekuasan dokter. Ia pasrah dan mengikuti saran dokter kulit dan kelamin. Dan, itu artinya sepanjang hari ini, ia akan berada di rumah sakit. Setelah menunggu dua jam lebih, akhirnya ia bisa menemui dokter THT.

Nunung: “Dokter, apa alasan dokter kulit dan kelamin meminta saya melakukan operasi hidung?”

Dokter: “Begini nona Nunung. pendapat dokter kulit dan kelamin benar. Ia tak mau hasil operasinya tidak diketahui oleh pasiennya.”

Nunung: “Maksud dokter?”

Dokter: “Coba nona ingat-ingat. Apakah nona tidak membaui sesuatu di sini?”

Nunung: “Bau apa dokter?”

Dokter: “Apakah hidung nona tidak membaui sesuatu?”

Nunung: “Tidak ada bau apa-apa kok, dokter.”

Dokter: “Itulah alasan dokter kulit dan kelamin mengirim nona ke saya.”

Nunung: (Merasa dipermainkan oleh kedua dokter spesialis ini) “Dokter jangan macam-macam ya. Saya itu dari pagi di rumah sakit ini. Tadi saya nunggu dokter kulit dua jam. Sampai ketemu dokter, saya nunggu dua jam lagi. Kok sekarang dokter malah bicara yang gak jelas begitu?”

Dokter: “Nona Nunung tahu apa penyebab dokter kulit tak mau segera mengoperasi vagina nona?”

Nunung: “Memangnya ada apa dengan vagina saya, dokter?”

Dokter: “Tadi saya tanya, apa nona tidak membaui sesuatu? Apa jawab nona?”

Nunung: “Ya tidak bau apa-apa.”

Dokter: “Itulah alasannya hidung nona harus dioperasi dulu.”

Nunung: “Kata dokter kulit dan kelamin, vagina saya yang ada masalah. Sekarang ketemu dokter THT, malah hidung saya yang bermasalah. Memang bau apa, sih, dok?”

Dokter: “Baunya menyengat sekali.”


6. Kisah Lucu Manfaat Punya Hidung Pesek

Hidung pesek yang tuhan berikan itu bukan kekurangan kalian!! Bahkan kalian harus bangga punya hidung pesek. Karena hidung yang kurang mancung alias pesek itu banyak kelebihannya. Jangan minder atau gak percaya diri, katakan saja kepada mereka bahwa Manfaat punya hidung pesek itu banyak sekali diantaranya:

1. Hidung pesek itu lucu, bahkan wanita-wanita korea saja banyak yang operasi plastik agar hidung mereka pesek dan kelihatan lucu. Apalagi jaman sekarang yang sudah banyak menggunakan aplikasi chatting, Hampir semua emoticonnya berhidung pesek yang kelihatan imut dan lucu.

2. Menghirup oksigen dengan tenaga yang kecil, karena lubang hidung yang sempit ini justru bisa menghemat energi yang dikeluarkan. Seperti kita mau menyedot sirup pakai sedotan kecil itu lebih ringan daripada menyedot sirup memakai pipa yang lubangnya besar.

3. Nyaman saat memakai helm atau sejenisnya. Karena yang pesek itu lebih banyak ruang untuk bernafas dibandingkan yang mancung, jadi kalian gak bakal sesak nafas.

4. 33% lebih bersih hidungnya daripada yang mancung, karena kotoran-kotoran yang terhirup lebih sedikit dan lebih tersaring oleh bulu hidung yang sangat rapat dan sempit.

5. Memperindah raut wajah, karena yang pesek memiliki tulang hidung yang kecil dan tidak akan menarik kulit pipi seperti yang mancung.

6. Orang barat yang mancung justru menyukai lawan jenisnya yang pesek, ini terbukti dari para artis indonesia yang menikah kepada warga asing. Seperti melanie ricardo, jono dsb.

7. Memiliki suara yang khas, dan jika kalian bisa mengembangkan suara khas ini menjadi pundi-pundi rupiah maka kalian bisa kaya raya seperti halnya artis sule dan rina nose.

8. Hemat uang, karena yang punya hidung pesek itu wajahnya gak perlu memakai aksesoris seperti kaca mata atau tindik berlian.


7. Cerita Lucu Hidung Digigit Tawon

Mono mengerang kesakitan, hidungnya bengkak. Sambil ngomel “Dasar tawon sialan”, Mono pun pergi ke dokter untuk memeriksakannya. Hal ini dikarenakan bagian hidung Mono yang bengkak. Sesampainya di ruang dokter.

Dokter: “Ada yang dikeluhkan pak?”

Mono: “Ini dok, saya ingin mengobati hidung saya ini.”

Dokter: “Kok sampai bengkak begitu?”

Mono: “Iya dok, ini gara-gara tawon sialan dok.”

Dokter: “Apa? Tawon?” (tidak percaya).

Mono: “Iya benar dok.”

Dokter: “Tapi kok sampai berdarah? Tawonnya hinggap di hidung?”

Mono: “Iya, betul sekali dok.”

Dokter: “Menyengat?”

Mono: “Belum sempat tawon menyengat, langsung saya hantam pakai barbel.”


8. Tipe Lucu Hidung

– Orang yang menganggap waktu adalah uang

Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).

– Orang yang perfeksionis

Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

– Orang yang berlibido tinggi

Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir.

– Orang yang tidak berpendidikan

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

– Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun

Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

– Orang yang inovatif

Menggunakan jari kaki untuk ngupil

– Orang berjiwa samurai

Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

– Orang yang suka ganti suasana

Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

– Orang yang suka petualangan

Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

– Orang yang mempunyai time-management yang tinggi.

Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

– Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan

Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

– Orang yang berjiwa pembunuh

Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

– Orang yang ga tahan digelitik

Sambil ngupil sambil tertawa.

– Orang yang mengikuti perkembangan teknologi

Ngupil dengan memakai antenna handphone.

– Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia

Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

– Orang yang berjiwa oriental

Menggunakan sumpit tuk ngupil.

– Orang yang taat beragama

Berdoa dulu sebelum ngupil.

– Orang yang pilih kasih

Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

– Orang yang adil, arif dan bijaksana

Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

– Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama

Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

– Orang yang latah

Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

– Orang yang pelupa

Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

– Orang yang ceroboh

Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

– Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV

Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut..”


9. Cerita Lucu Hidung Mampet

Bu Omas pergi periksa ke dokter.

Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”

Bu Omas: “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lah ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” (Seminggu kemudian Bu Omas kembali ke dokter). Sudah baikan?”

Bu Omas: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”

Dokter: “Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

Bu Omas: “Obat apalagi ini, Dok?”

Dokter: “Obat budek!”


10. Cerita Lucu Hidung: Naik Lift

RatmiB29 adalah salah satu karyawan hotel berbintang lima di Surabaya. Suatu hari dia mendapat telepon dari Yati, teman masa kecilnya dan merekapun terlarut dalam obrolan hangat. Setelah beberapa lama mengobrol, mereka mempunyai ide untuk bertatap muka secara langsung guna melepas kerinduan diantara mereka.

Karena RatmiB29 sangat sibuk dengan pekerjaannya dan tak bisa meninggalkannya sedetikpun, mereka memutuskan untuk bertemu di tempat RatmiB29 bekerja yaitu di hotel Saturnus lantai 10 blok 01. Singkat cerita, Yati menuju hotel Saturnus. Sesampainya di lantai satu, Yati kembali menelepon RatmiB29.

Yati: “Hallo, Rat, sekarang aku sudah berada di lantai satu, tolong jemput aku yach!”

RatmiB29: “Kamu langsung naik aja ke lantai sepuluh, liftnya disebelah resepsionis.”

Yati: “Aku gak berani naik sendirian, aku kan orang asing di hotel ini, entar aku dikira orang jahat lagi! Jemput aku dong, please..”

RatmiB29: “Ya, okelah! Tunggu bentar, jangan kemana-mana!”

Setelah beberapa saat menunggu, batang hidung RatmiB29 muncul juga dan RatmiB29 mengajak temannya itu untuk naik ke lantai sepuluh.

RatmiB29: “Aku heran sama kamu sekarang!”

Yati: “Emang kenapa dengan aku Rat?”

RatmiB29: “Dulu, waktu di sekolah, kamu kan cewek paling pemberani diantara yang lain, sampai-sampai kamu dijuluki cewek superman. Kok sekarang mau nemui aku aja minta dijemput segala!”

Yati: (sambil berbisik dan sedikit menahan tawa) “Jujur aja Rat, sebenarnya aku itu gak tau cara menggunakan lift!”

RatmiB29: “Hah!!??”