10 Cerita Pocong Lucu Yang Keren Abis

Kumpulan Cerita Pocong Lucu – Makhluk gaib diidentikan dengan sesuatu yang seram, horor, dan menakutkan. Tapi bukan riajenaka.com namanya jika tidak bisa menghadirkan cerita lucu dari hal-hal yang menyeramkan seperti hantu, kuntilanak, suster ngesot, pocong, genderuwo, tuyul, setan dan lain-lain.

Pada edisi kali ini, kami menghadirkan cerita lucu Pocong yang bisa membuat anda tertawa ngakak karena sangat konyol. Jadi sudah tentu cerita lucu ini sangat aman dibaca oleh anak-anak atau pun orang yang penakut terhadap hal-hal mistis. Siapa tahu setelah membaca cerita Pocong lucu ini, Anda berhenti takut terhadap mahluk dari dunia lain tersebut.

Cerita lucu tentang Pocong ini kami kumpulkan dari berbagai sumber yang sudah diuji tingkat kocaknya. Kalau tidak bisa membuat Anda tertawa ngakak, minimal bisa membuat tersenyum. Dan juga Anda tidak perlu membutuhkan banyak waktu untuk segera menikmati khasiatnya sebagai obat stres karena ini adalah cerita pendek lucu tentang Pocong. Jika Anda tidak punya moment santai, jangan bebani hidup Anda dengan membaca cerita panjang Pocong. Langsung saja, berikut ini berbagai kisah lucu Pocong, semoga Anda terhibur.

10 Kumpulan Cerita Pocong Lucu Yang Keren Abis

1. Cerita Lucu Pocong Ngesot

Tepat jam 12, gerbang kuburan dibuka. Seketika mereka berhamburan keluar untuk mencari hiburan. Gerombolan pocong yang tergabung dalam geng Pocong langsung menuju markas di bawah pohon melinjo untuk pesta miras.

Teman Pocong: “Eh, elu nggak jalan ama cewek lu si Kunti?”

Pocong: “Dia cuma ngajak ketemuan. Sekarang nunggu di jembatan ujung jalan. He.. he..”

Teman Pocong: “Terus ngapain lu kesini?”

Pocong: (Dengan memasang tampang afgan nahan berak) “Itu dia masalahnya. Gue minta lu nganter gue. Perasaan gue nggak enak. Garing, galau ringan.”

Teman Pocong: “Malu ama muka. Masak muka serem gitu ketemuan aja minta dianterin. Ogah! Males gue kalo lewat depan bioskop itu. Manusia sekarang pada sadis melecehkan kita lewat film. Masak kita digambar ngelemprak
dengan tulisan POCONG NGESOT. Sebelahnya parah lagi, POCONG MANDI GOYANG PINGGUL. Sejak kapan kita bisa mandi sambil goyang pinggul? Mandi aja nggak pernah kan kita? Mereka fitnah seenaknya. Sakit ati gue!”

Pocong: “Santai aja bro. Gue ngeliat tulisan POCONG VS KUNTILANAK aja nggak marah. Padahal jelas-jelas yang sebenarnya adalah pocong love kuntilanak. Biarin manusia begitu. Dulu waktu kita masih hidup juga sering membuat fitnah. Ikhlasin aja.. Ayo ah anterin gue,” (sambil memaksa karenasudah tak sabar bertemu kekasih hatinya.”

Teman Pocong: “Ogah ah! Gue lagi pengen mabok bir cap kemenyan cihuy. Pocong Ateng yang bawa. Katanya barang
import. Lagian kalo gue ngikut ntar cerita ini jadi banyak tokohnya. Bikin pusing penulisnya nanti. Ha..ha..” (sambil berlalu, meninggalkan sahabatnya resah dalam garing alias galau ringan).

Dengan perasaan galau yang menelusup pikiran, akhirnya si Pocong menemui kekasih hatinya yang telah duduk manis di atas pagar jembatan. Pocong muncul setelah lewat setengah jam dari waktu yang dijanjikan.

Pocong: “Hai yayang Kunti, ma’af ya telat. Soalnya jalanan licin. Jadi pas loncat-loncat kepleset terus. Untung tadi numpang odong-odong” (beralibi).

Kunti: “Hmmm..”

Pocong: “Aku kan udah minta ma’af. Kenapa kamu masih dingin gitu?

Kunti: “Baru dari kulkas!!”

Pocong: “Owh.. Maksud aku kenapa mukamu pucat sayang?”

Kunti: “Goblok! Ya iyalah. Aku kan setan. Bego dipiara.” (makin sebel).

Pocong: “Oh, bener juga ya? Tapi maksudku bukan itu. Kenapa wajahmu terlihat murung? Adakah yang kamu pikirkan
sayang?”

Kunti: “Sepertinya, kita sudahi saja hubungan kita.”

Pocong: “Owh..”

Kunti: Kenapa kamu nggak sedih?” (Sambil mengerutkan dahi).

Pocong: “Ya nggak apa-apa. Kan besok masih bisa bareng lagi. Cuma malam ini kan?”

Kunti: “Maksud aku kita putus!!” (Sambil melotot).

Pocong: “Apa?! Kok gitu yang? Tapi kan..”

Kunti: “Nggak ada tapi-tapian. Ngerti!”

Pocong: “Iya iya aku ngerti. Aku cuma butuh satu tapi,” (dengan muka memelas).

Kunti: “Hiiihhh.. Susah ya ngomong ama Pocong otak profesor.”

Pocong: “Owh, pacar baru kamu Profesor?” (seakan tanpa dosa).

Kunti: “Iya! Profesor Idiot!” (kesal meradang).

Pocong:”Yang, pliss.. Beri aku kesempatan. Aku sudah berusaha menjadi yang terbaik buatmu.” (Dengan susah payah mencoba berlutut. Namun apa daya terjungkal karena sempitnya kain kafan yang melilitnya).

Kunti: “Apa? Terbaik? Kamu memelukku saja nggak pernah. Membelai rambutku juga nggak pernah. Kamunggak romantis! Dan satu lagi, nggak usah aku kamu, panggil lu gue aja. Kita udah putus! Titik.”

Pocong “Sayang, bukankah dulu kamu bilang mau menerima aku apa adanya? Aku emang nggak bisa memelukmu. Selain tanganku terbungkus, aku juga masih punya iman. Kita bukan muhrim yang..”

Tuyul: “Hai..” (memotong ratapan pocong). (Tuyul datang dengan membusungkan dada. Padahal tubuh kuntetnya tidak sedikitpun macho).

Kunti: “Ma’af, aku sudah memilih dia,” (sambil menunjuk ke arah Tuyul).

Tuyul: “Ayo kita jalan-jalan ke mall. Kamu bisa pilih gaun apa saja, biar aku yang bayar,” (dengan sedikit melompat untuk meraih tangan Kunti).

Kunti: (Tersipu, wajah pucatnya merona).

Pocong: “Dasar setan matre! Ke Masjid aje!”

Mereka berdua berlalu, meninggalkan pocong yang kini benar-benar ngesot dalam ratapan..


2. Kisah Lucu Dicegat Pocong

Suatu malam, tepatnya malam Jum’at kliwon dimana menurut orang tua saat itu banyak hantu berkeliaran, si Gareng yang usianya menginjak 5 tahun, baru saja pulang dari mengaji. Di tempat yang agak sepi dan agak gelap, yang rimbun dengan pohon bambu. Bulu kuduk si Gareng mendadak merinding.

Tepat di tikungan dimana terdapat pohon beringin besar, langkah Gareng terhenti dan matanya tertuju pada sosok putih yang berdiri di tengah jalan. Dan tiba-tiba saja sosok putih itu meloncat ke arahnya, tepat berdiri di depan muka Gareng.

Melihat sosok tersebut, dengan wajah penuh darah dan bau busuk menyengat Gareng kaget dan mundur beberapa langkah sambil mulutnya berteriak: “Po.. pocoooonggggggg..!!” Gareng hendak melarikan diri namun kakinya terasa sangat berat untuk digerakkan. Sementara sosok pocong itu meloncat sekali lagi mendekati Gareng, kali ini lebih dekat dari sebelumnya.

Gareng ingin segera pingsan saja waktu itu. Tapi sesaat sebelum pingsan, dia teringat nasehat guru ngajinya. “Kalau di jalan ketemu hantu, kamu harus membaca Doa” begitu nasehat pak Ustadz. Si Gareng pun hendak melakukan apa yang dinasehatkan oleh pak Ustadz.

Tapi di tengah ketakutannya, dia juga kebingungan doa apa yang harus dibaca. Sementara yang dia tahu hanya doa mau makan saja. Daripada tidak sama sekali, akhirnya dibacakanlah doa mau makan itu oleh si Gareng. Sambil menundukan muka dan tangan agak terangkat ke atas seperti orang hendak makan “Allahumma baarik llanaa fiima razaqtanaa waqinaa adzaa ban-naar.”

Mendengar doa mau makan tersebut, si Pocong kaget kemudian kabur loncat tunggang langgang. Setelah agak jauh si pocong mengumpat si Gareng. “Sialan itu anak. Gue mau dimakan. Emangnya gue lontong!”


3. Cerita Lucu Pocong: Pria Pemberani

Semar pulang sendirian di tengah malam sehabis begadang di kampung sebelah. Kebetulan malam itu adalah malam jumat kliwon yang kata orang malam paling seram. Jalanan gelap ditambah dengan rintik hujan menambah seram suasana. Saat melewati kuburan yang terkenal angker, tiba-tiba muncul hantu sundel bolong tepat di depan Semar. Tapi si Semar sama sekali tak takut, malah ngeledek.

Semar: “Hadew.. hantu jelek aja pamer celengan. Nyindir ya? Mentang-mentang tahu kalo gua habis kalah judi.”

Sundel Bolong: (Tengsin dan ngeloyor pergi karena gagal nakut-nakutin).

Melihat temannya dipermalukan, hantu pocong ganti unjuk gigi melompat lompat di depan si Semar. Tapi lagi-lagi lelaki itu bukannya takut malah ketawa ngakak.

Semar: “Ini lagi.. Hantu kok lucu banget. Udah tahu jalannya mulus, ngapain lompat lompat?”

Pocong: (Tersipu malu lalu melompat pergi).

Melihat keberanian Semar, hantu yang lain jadi penasaran. Seluruh hantu penghuni makam mulai dari tuyul, suster ngesot, kuntilanak, genderuwo sampai nenek gayung muncul semua ngerubutin si Semar. Tapi mereka semua harus kecewa karena yang ditakut-takutin sama sekali gak takut.

Semar: “Percuma aja kalian berpose aneka gaya juga gua gak bakalan takut karena gak ada yang gua takutin di dunia ini.”(sambil ketawa ngakak).

Kumpulan hantu itupun nyerah dan kembali bobok manis di dalam kuburan. Tiba-tiba dari jauh terdengar suara teriakan perempuan memanggil Semar.

Perempuan: “Bang Semar!! Kemana aja sih lo dari tadi kok dicariin gak ada. Awas lo kalo pulang gua kemplang kepala lo!”

Semar: (Mendadak pucat dan cepat ngumpet di balik batu nisan).

Tuyul: “Eh, bro.. Hati-hati dong kalo jongkok. Kepala gua keinjak tahu?”

Semar: “Sst.. Jangan berisik. Kalo sampai ketahuan gua ngumpet di sini bisa berabe.”

Tuyul: “Emang yang nyariin lo tadi itu siapa sih kok sebegitu takutnya?”

Semar: “Bini gua.”


4. Kisah Lucu Senandung Pocong

Di suatu pekuburan terdapat seorang penjaga makam yang bernama Mbah Petruk. Mbah Petruk begitu tekun dan telaten dalam melaksanakan tugas dan tanggung-jawab yang diembannya. Pada suatu malam Jumat Kliwon yang begitu sepi, mencekam, diwarnai suasana mistis yang begitu kentalnya, Mbah Petruk agak gentar juga hatinya, walaupun ia sudah bertahun-tahun menjadi seorang penjaga makam.

Ketika Mbah Petruk berjalan mengitari kuburan untuk mengawasi keadaan, ia dikagetkan oleh sesosok pocong yang sungguh sangat menyeramkan duduk disebuah kuburan tua yang cukup menggetarkan keberanian Mbah Petruk. Mbah Petruk lari sekuat tenaganya begitu melihat pocong mengerikan itu, dan ternyata si Pocong mengejar Mbah Petruk dengan cepat. Tapi ternyata setiap kali mengejar Mbah Petruk, si Pocong terjatuh.

Penasaran, Mbah Petruk melihat kebelakang ke arah pocong dan dengan memberani-beranikan diri mendekati, ketika itulah Mbah Petruk mendengar suara halus pocong itu bersenandung: “Jatuh bangun aku mengejarmu, namun diri mu tak mau mengerti!”


5. Kisah Lucu Pocong: Ekonomi Negara Dari Segi Hantu

Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya.

1. Eropa & Amerika: Drakula

Spesifikasi:

– Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan.

– Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah.

– Bermobil mewah.

– Berpendidikan tinggi.

(Lihat Film Twilight).

2. China: Vampir

Spesifikasi:

– Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam.

– Tinggal di kuil atau kastil mewah.

– Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok.

3. Timur Tengah (Arab): Jin

Spesifikasi:

– Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya.

– Memakai anting dan perhiasan dari emas.

– Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata.

4. Indonesia: Kuntilanak dan Pocong

Spesifikasi:

– Baju daster putih polos tanpa motif.

– Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam dan wajah yang pucat pasih.

– Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai.

– Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

Spesifikasi:

– Muka jelek, tidak terawat.

– Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah dicuci.

– Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong–lorong yang gelap.


6. Kisah Lucu Pocong: Bahasa Indonesia vs Bahasa Malaysia

Indonesia: Kementerian Agama,

Malaysia: Kementerian Tak Berdosa.

Indonesia: Belok kanan, Belok Kiri,

Malaysia: Pusing kanan, Pusing kiri.

Indonesia: Angkatan Udara,

Malaysia: Laskar Angin-Angin.

Indonesia: Angkatan Darat,

Malaysia: Laskar Hentak-Hentak Bumi.

Indonesia: Terjun Payung,

Malaysia: Askar Begayut.

Indonesia: Pasukaaan bubar jalan!!

Malaysia: Pasukaaan cerai berai!!

Indonesia: Merayap,

Malaysia: Bersetubuh dengan bumi.

Indonesia: Rumah sakit bersalin,

Malaysia: Hospital korban lelaki.

Indonesia: Departemen Pertanian,

Malaysia: Departemen Cucuk Tanam.

Indonesia: Gratis bicara 30 menit,

Malaysia: Percuma berbual 30 minit.

Indonesia: Satpam (Satuan Pengaman)/security,

Malaysia: Penunggu Maling.

Indonesia: Tank,

Malaysia: Kereta Kebal.

Indonesia: Rumah sakit jiwa,

Malaysia: Gubuk gila.

Indonesia: Dokter ahli jiwa,

Malaysia: Dokter gila.

Indonesia: Hantu pocong,

Malaysia: Hantu Bungkus.

Indonesia: Toilet,

Malaysia: Bilik Merenung.

Indonesia: Traktor,

Malaysia: Setrika Bumi.

Indonesia: Joystick,

Malaysia: Batang senang.

Indonesia: Tidur siang,

Malaysia: Petang telentang.

Indonesia: Push up,

Malaysia: Perkosa bumi.


7. Cerita Lucu 2 Pocong

Pocong 1: “Emang ceritanya kenape loe jadi almarhum bro?”

Pocong 2: “Gw mati kedinginan.”

Pocong 1: “Loh,, koq bisa??”

Pocong 2: “Gw mati di dalam kulkas besar dirumah pacar gw! Awalnya sih kedinginan, lama2 jadi beku, pandangan gw gelap, terus tau2 gw mati deeeh!”

Pocong 1: “Hmm, gak enak banget cerita mati loe bro.”

Pocong 2: “Kalo loe? Matinye. kenape??”

Pocong 1: “Gw mati kena serangan jantung bro, gara2 bini gw selingkuh!! Waktu itu gw pulang kantor.. Eh, di sofa, ada celana dalam cowok, gw yakin itu bukan punya gw, sakiit banget rasanya!! Gw langsung ke kamar, liat bini gw sendirian lagi tidur2an.”

Pocong 2: “Terus, teruuss??”

Pocong 1: “Tapi, gw yakin banget tuh si setan cowok kampret, pasti ngumpet! Gw cari di lemari baju ga ada! Gw cari di kamar mandi, juga ga ada! Buru2 gw lari ke dapur, ke gudang, juga ga ada! Sialan amat tuh setan cowok kampret! Karena kecapean, juga kesel kalee yee, jantung gw kumat bro. Ya teruss gw koit deh! Juntai di lantai!”

Pocong 2: “Aduuh!! Loe koq bego amat siih!?”

Pocong 1: “Kok gw dikatain bego?”

Pocong 2: “Nape loe ga cari dan buka ke dalem kulkas?? Tau gitu kan kita masih idup! Gw bisa ketolongin, dan loe pun gak jadi mati!!”

Pocong 1: “#!*^!#”


8. Cerita Lucu Pocong Vs Jomblo

Mono: “Heh pocong, ga bosen apa dari dulu nakut2in orang mulu..”

Pocong: “Emang kenapa, nah elu dari dulu jomblo trus, ga bosen apa!”

Mono: “Ditanya malah balik nanya, setan lu..”

Pocong: “Gw emang setan, mw apa lu?”

Mono: “Aihh koplak..”


9. Kalimat Lucu Tentang Pocong

Hampir sebagian orang di Indonesia tahu apa itu pocong, pocong adalah makanan hantu yang paling populer di kalangan dunia hantu Indonesia, kalo di dunia entertainment, pocong itu diibaratkan seorang hantu diva. Saking TOPnya, mereka dibuatkan film dan pernak-pernik. Nah.. berikut fakta sesungguhnya seputar Hantu Pocong. Ok! lets check this out..

– Pocong itu imut karena satu-satunya hantu yang pake simpul dikepalanya, kayak permen aja!

– Pocong nggak bisa ngupil karena idungnya disumpel kapas, dan tangannya diiket.

– Pocong benci sama hujan dan becek, karena pocong bisa terpeleset.

– Pocong pemanjat yang baik, bisa lompat keatas genteng dalam beberapa detik. Apalagi kalo ada pak haji lewat.

– Pocong juga takut ama wajahnya sendiri. (asosial).

– Pocong nggak bisa suit dan nggak bakal menang suit.

– Pocong selalu dipasangkan dengan kuntilanak, karena tangannya diiket.

– Pocong pake sendal apa sepatu ya??

– Ada banyak pocong, tapi setiap pocong akan menengok jika dipanggil, Cong! dan bisa Membuat kerancuan jika ada di dekat bencong.

– Pocong suka lupa kalau mereka sudah bukan manusia, sehingga mereka suka berada dekat manusia. Akibatnya ya bikin kaget manusia.

– Pocong termasuk sebangsa amfibi, bisa hidup di dua alam.

– Pocong termasuk makluk herbivora, hanya memakan berbagai rupa bunga-bungaan dan getah bernama kemenyan.

– Nama latin pocong adalah Homo Gentayanganus.

– Hantu yang paling terkenal di Twitter and Facebook adalah @Poconggg.

– Pocong bisa membuat sebuah Taksi, memiliki akselerasi 120 km/jam dalam waktu 5 detik.

– Pocong bisa digunakan sebagai pengganti guling, untuk menemani malam-malammu yang dingin.

– Pocong bisa sapu bersih piala balap karung, 17an agustus di semua RT/RW seantero ibukota.

– Pocong bisa membubarkan 1 kompi tentara, hanya dengan mengucapkan. Haii..

– Pocong betisnya juga jadi kekar gara2 lompat terus.

– Saat di supermarket pocong kebingungan ngedorong trolley.

– Pocong nggak bisa ikut Indonesian Idol, karena megang mic aja gak bisa.

– Pocong cuma keluar malam hari, itu biasanya gara-gara malu sama mukanya sendiri.

– Film paling horor buat pocong adalah ayat-ayat cinta.

– Pocong adalah pihak yang paling dirugikan dalam dunia perfilman Indonesia, karena dia gak dapetin fee royalti setiap film yang memunculkan pocong. (kasus hak paten).


10. Cerita Lucu Pocong: Kenapa Bisa Mati

Suatu hari terjadi percakapan antara 2 orang pocong dengan malaikat

Malaikat: “Hey, kenapa kamu mati??”

Pocong 1: “Aku mati karena aku dikejar oleh polisi, lalu aku melempar semua isi rumahku dan juga kulkas, setelah itu aku langsung ditembak mati oleh polisi.”

Malaikat: “Ooohh.. Kalo kamu??”

Pocong 2: “Aku yang ada dalam kulkas itu..”

loading...