9 Cerita Suster Ngesot Lucu Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Suster Ngesot Lucu – Makhluk gaib diidentikan dengan sesuatu yang seram, horor, dan menakutkan. Tapi bukan riajenaka.com namanya jika tidak bisa menghadirkan cerita lucu dari hal-hal yang menyeramkan seperti hantu, kuntilanak, suster ngesot, pocong, genderuwo, tuyul, setan dan lain-lain.

Pada edisi kali ini, kami menghadirkan cerita lucu Suster Ngesot yang bisa membuat anda tertawa ngakak karena sangat konyol. Jadi sudah tentu cerita lucu ini sangat aman dibaca oleh anak-anak atau pun orang yang penakut terhadap hal-hal mistis. Siapa tahu setelah membaca cerita Suster Ngesot lucu ini, Anda berhenti takut terhadap mahluk dari dunia lain tersebut.

Cerita lucu tentang Suster Ngesot ini kami kumpulkan dari berbagai sumber yang sudah diuji tingkat kocaknya. Kalau tidak bisa membuat Anda tertawa ngakak, minimal bisa membuat tersenyum. Dan juga Anda tidak perlu membutuhkan banyak waktu untuk segera menikmati khasiatnya sebagai obat stres karena ini adalah cerita pendek lucu tentang Suster Ngesot. Jika Anda tidak punya moment santai, jangan bebani hidup Anda dengan membaca cerita panjang Suster Ngesot. Langsung saja, berikut ini berbagai kisah lucu Suster Ngesot, semoga Anda terhibur.

9 Kumpulan Cerita Suster Ngesot Lucu Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Suster Ngesot: Dilema Para Hantu

Pada suatu hari ada sebuah perkumpulan hantu yg sedang membahas suka duka mereka menjadi hantu. Di perkumpulan itu ada pocong, suster ngesot, sundel bolong, dan tuyul.

Pocong: ”Eh, tau nggak? Jadi pocong tuh gak enak banget. Saat gua mo nakutin orang otomatis tu orang pasti pada lari kan? nah, bayangin berapa puluh loncatan harus gua bikin untuk ngejar mereka? Mereka sih enak bisa lari, lah gua masa lari pake kostum kaya gini? Jelas2 kaga mungkin kan?? belum lagi panggilan gua cong, emang gua bencong dekat terminal apa dpanggil kaya gitu? Haloooo.. Gini2 gua 100% laki2 brooo. Heh, mending gua jadi suster ngesot aja klo gitu”

Suster Ngesot: ”Ehh,, jangan bro, jadi suster ngesot itu lebih gak enak. Lu enak cuman gak bisa ngejar. Lah gua? Setiap orang itu lari gua cuman bisa ngesot, belum lagi jalan2 di Indonesia ini kaga rata lagi.. Hiks, setiap gua nakutin gua harus beli plester dulu 10 strip. Soalnya kaki gua lebam2 dan berdarah2 cuman buat nakutin orang itu aja. Heh, mending gua jadi sundel bolong aja deh.”

Sundel Bolong: ”Jangaaann, jadi sundel bolong tu gak enak banget. Kalian pada masih mending cuma kayak gitu. lah, gua kalo nakutin malah dihukum korban gua. Ceritanya gini, saat itu gua mo nakutin orang jualan sate gitu. Nah, seperti sundel bolong pada umumnya, gua pesen sate 100 tusuk. Dan saat itulah penderitaan dimulai, gua mesti nunggu tuh orang nyiapin sate yg aduhai lamanya. Nah saat selesai gua makan tu sate dgn cepat dan dgn biadabnya. Nah setelah itu gua bayar tuh orang dengan daun seperti biasa. Nah, saat itu gua udah siap2 ketawa cekikikan, Eh, tiba2 tu orang malah lempar gua balik pake daun sambil bilang ‘Eh lu pikir lu juaranya master chef? Uda pesen banyak gak bisa bayar lagi. Di Indonesia ini semua tuh harus punya modal! Pokoknya gak ada ceritanya kamu harus bantu gua nusuk ama masak sate ampe 1000 tusuk sebagai gantinya!!’ Huh, kalo gini mending gua jadi tuyul aja deh.”

Tuyul: ”Eh, lu pikir jadi gua enak ape?? Setiap malam gua hrus kerja keras nyari nafkah untuk majikan gua.. belum lagi semalam gua ngalamin pengalaman yg menyakitkan banget. Begini ceritanya; saat itu kan gua lagi menjalankan tugas gua, gua kudu mencuri rumah yg cukup besar. Nah, saat gua mo buka pintu tau2nya gua menghadapi kejutan yg gak pernah gua hadapi sebelumnya.. mereka ngucapin selamat ulang TAUN KE GUAA!! Mereka semua pada nyanyi lagu ‘happy birthday tuyul’. Saat itu gua uda seneng banget. Soalnya gua kaga pernah diucapin selamat sama siapapun… mana saat itu memang tepat thn ke-2 gua dibangkitkan dari kubur lagi. tapi masalahnya..”

Suster Ngesot, Sundel Bolong, Pocong: ”Lah terusss??”

Tuyul: ”Tapi masalahnya mereka salah ORANGG!! Ternyata yg ulang tahun adalah anak yg punya rumah itu. Padahal saat itu gua uda seneng bgt lagi. Setelah anak yg sebenarnya datang mreka baru sadar bahwa mereka salah orang. Hiks hiks,, gak jadi dapat kejutan itu nyesseeekk banget dah. SUMPAHH!!”


2. Cerita Lucu Suster Ngesot: Diatas Hantu Masih Ada Hantu

Siapapun yang berjalan melintasi kuburan di malam buta pasti merinding dan was-was, takut diganggu hantu. Kecuali wanita cantik ini. Berpakaian rok mini dan T-shirt ketat, ia malah berjalan melenggak-lenggok sambil bersenandung. Mendadak, sesosok makhluk muncul di hadapannya. Tubuh makhluk itu terbungkus kain kafan putih dari ujung kepala sampai ujung kaki yaitu Pocong.

Pocong: (Dengan wajah busuknya mendekat, disusul raungan paraunya) “GWRAAAH!!”

Wanita: (Dengan ekspresi wajah yang tak berubah sama sekali) “Aah, biasaa!” (sambil manja).

Pocong: (Melongo) “Kok bisaa?”

Wanita: “Ya, tentu saja! Karena aku.. bukan manusia.”

Tiba-tiba asap tebal melingkupi tubuh wanita itu. Saat asap hilang, tampaklah sosok wanita yang tengkurap di tanah, berkulit pucat kebiruan dengan rambut hitam melingkupi wajahnya. Si pocong mengenali pakaian putih yang dikenakan wanita itu seketika.

Pocong: “Suster Ngesot..”

Suster Ngesot: “Tebakan tepat. Selain bisa meluncur di tanah seperti belut, aku juga bisa memberimu kejutan… BHAAAAHH!!” (Secepat kilat Suster Ngesot melontarkan diri dari tanah, berteriak tepat di wajah “korban”-nya. Ekspresi wajahnya tak kalah menyeramkan dari si pocong).

Pocong: (Terlontar dan jatuh berguling-guling seperti bantal guling).

Suster Ngesot: (Dengan pongahnya dan bertolak pinggang) “Bagaimana? Jelas aku lebih menyeramkan darimu, bukan?”

Pocong: (Dengan susah payah merayap seperti ulat dan mendekat) “Oh, mau main kejutan? Kalau begitu aku juga bisa.”

Tiba-tiba si pocong melontarkan tubuh ke arah Suster Ngesot. Tiba-tiba kain kafannya tercabik-cabik dan tercerai-berai di udara. Lalu sosok asli si pocong, makhluk merah kurus bertanduk satu muncul yaitu Dedemit.
Dedemit: (Dengan rahang yang menganga, menampilkan deretan taring yang panjang. Ia menerkam dan meraung tepat di depan wajah Suster Ngesot). “WHREEAAHH!”

Suster Ngesot: “Aack!” (Tubuhnya terlontar lalu meluncur di tanah. Ini jelas lebih mengerikan ketimbang saat bokongnya ditendang satpam apartemen. Sesaat kemudian Suster Ngesot bangkit dan terhuyung, pusing tujuh keliling). “Aku belum kalah! Berubah!” (Ia kini tampak mengenakan baju putih yang memanjang sampai ke tumit, dengan rambut terurai berantakan. Inilah hantu wanita yaitu kuntilanak).

Kuntilanak: (Dengan rahang memanjang sampai selutut, wajahnya seakan turut meleleh ke bawah. Ia tertawa cekikikan), “WHUHIHIHI!”

Dedemit: (Terpaku, seakan membeku. Di bawah tatapan gaib kuntilanak, ia bergeming, tak mampu bergerak).

Kuntilanak: “Bagaimana, siap menyerah?”

Dedemit: “Belum.. aku.. belum habis! OUAGGH!” (Mengerahkan daya gaib terkuatnya, tubuh si dedemit meraksasa. Sepasang tanduk dan rambut yang sangat panjang mencuat di kepalanya. Deretan taring di mulutnya membesar jadi masing-masing sebesar kepalan tangan). “Inilah hantu raksasa yang melegenda yaitu genderuwo.”

Genderuwo: (Membuka mulutnya lebar-lebar di depan wajah si kuntilanak sambil meraung), “GGRRAAAHHH!!” (Begitu dahsyatnya angin dari raungan itu, semua rambut kuntilanak tanggal hingga kepalanya plontos total).

Kuntilanak: (Karena Tak tahan lagi, langsung lari terbirit-birit, berteriak-teriak gila).

Genderuwo: (Dengan puas, tertawa terbahak-bahak hingga perut buncitnya bergoyang-goyang). “Hahaha, rasakan! Jangan sombong, karena di atas hantu ada hantu!”

Tiba-tiba si genderuwo terkesiap dan lari tergopoh-gopoh. Rupanya ia baru saja melihat makhluk amat kecil yang berwujud seperti bayi, yaitu tuyul. Konon, hantu nakal itu bisa saja keluar-masuk tubuh genderuwo dan menggelitiki raksasa itu sampai puas. Tinggallah si tuyul sendirian, tertawa geli di tengah kuburan.


3. Cerita Lucu Suster Ngesot: Pria Pemberani

Ateng pulang sendirian di tengah malam sehabis begadang di kampung sebelah. Kebetulan malam itu adalah malam jumat kliwon yang kata orang malam paling seram. Jalanan gelap ditambah dengan rintik hujan menambah seram suasana. Saat melewati kuburan yang terkenal angker, tiba-tiba muncul hantu sundel bolong tepat di depan Ateng. Tapi si Ateng sama sekali tak takut, malah ngeledek.

Ateng: “Hadew.. hantu jelek aja pamer celengan. Nyindir ya? Mentang-mentang tahu kalo gua habis kalah judi.”

Sundel Bolong: (Tengsin dan ngeloyor pergi karena gagal nakut-nakutin).

Melihat temannya dipermalukan, hantu pocong ganti unjuk gigi melompat lompat di depan si Ateng. Tapi lagi-lagi lelaki itu bukannya takut malah ketawa ngakak.

Ateng: “Ini lagi.. Hantu kok lucu banget. Udah tahu jalannya mulus, ngapain lompat-lompat?”

Pocong: (Tersipu malu lalu melompat pergi).

Melihat keberanian Ateng, hantu yang lain jadi penasaran. Seluruh hantu penghuni makam mulai dari tuyul, suster ngesot, kuntilanak, genderuwo sampai nenek gayung muncul semua ngerubutin si Ateng. Tapi mereka semua harus kecewa karena yang ditakut-takutin sama sekali gak takut.

Ateng: “Percuma aja kalian berpose aneka gaya juga gua gak bakalan takut karena gak ada yang gua takutin di dunia ini.” (sambil ketawa ngakak).

Kumpulan hantu itupun nyerah dan kembali bobok manis di dalam kuburan. Tiba-tiba dari jauh terdengar suara teriakan perempuan memanggil Ateng.

Perempuan: “Bang Ateng!! Kemana aja sih lo dari tadi kok dicariin gak ada. Awas lo kalo pulang gua kemplang kepala lo!”

Ateng: (Mendadak pucat dan cepat ngumpet di balik batu nisan).

Tuyul: “Eh, bro.. Hati-hati dong kalo jongkok. Kepala gua keinjak tahu?”

Ateng: “Sst.. Jangan berisik. Kalo sampai ketahuan gua ngumpet di sini bisa berabe.”

Tuyul: “Emang yang nyariin lo tadi itu siapa sih kok sebegitu takutnya?”

Ateng: “Bini gua.”


4. Kisah Lucu Berita Tentang Suster Ngesot

Suster Ngesot adalah suster yang dulu pernah ngetren di dunia perpileman. Sekarang dia tidak lagi menderita penyakit ngesot malah kabar baik menyebutkan si suster sudah bisa mengendarai sepeda motor dan ada yang lebih menarik lagi si suster sudah bisa berbagaya gaya dalam mengengarai sepeda motor dari mulai jumping, offroad, sampai ngepot maka suster ngesot pun menggati namanya menjadi SUSTER NGEPOT.. cekiiiiit!


5. Cerita Lucu Membuat Film Suster Ngesot

Suatu siang di sebuah kantor direksi PH (Production House) terkenal.

Direktur: “ASISTEN! SINI LU!”

Asisten: “Siap, Bos! Ada apa, Bos?”

Direktur: “Coba lihat nih!” (Sambil menyerahkan lembaran laporan penonton film Indonesia 2013 yang di-print) NIH! MASA FILM HOROR SEKS CUMA 1 BIJI! INI GA BISA DIBIARKAN!”

Asisten: “Duh, emang kenapa kalau gini, Bos? Kan, berarti trend-nya udah ganti.”

Direktur: “FILM HOROR SEKS ITU PALING COST-EFFECTIVE BUAT KITA, KAMU KAN JUGA TAHU!”

Asisten: “Bos, sabar bos. Itu kepslok-nya coba dimatiin dulu. Ngomong-ngomong, kos-ifektif itu apa, ya, bos? Saya taunya kos-kosan. Atau kosidahan.”

Direktur: “MAU JIDAT LO GUE KOSIDAHIN?”

Asisten: “Ampun, bos, ampun,, lagian saya ga yakin Bos bisa kosidahin saya, kan Bos Al-Fatehah aja musti liat subtitle.”

Direktur: “BACOT! Sekarang, pokoknya kita harus cari cara supaya film horor seks bisa laku lagi di pasaran!”

Asisten: “Yah, Bos, susah lah kalau dipaksain. Sekarang gini aja, Bos masih pengen pertahanin unsur seks-nya, kan? Karena terbukti laku. Yaudah kalau kita gabung aja ama trend sekarang, gimana?”

Direktur: “Maksudnya?”

Asisten: “Tuh, kan ada film Coboy Junior, misalnya. Kita bikin film Coboy Junior, tapi berbau seks. Misalnya kisah mereka bersama manajer baru yang seksi, diperanin ama Julia Perez. Gimana, tuh?”

Direktur: “GEBLEK! LU MAU KANTOR KITA DIBAKAR AMA KAK SETO? PERZINAHAN ANAK DI BAWAH UMUR?”

Asisten: “Tuh, kan, bos kepslokan lagi, deh. Yaudah, yaudah. Yang lain. Emm, sekarang itu kan ada top movie-nya, 99 Cahaya di Langit Eropa, film eksplorasi jati diri religius. Gimana kalau kita bikin, film tentang eksplorasi jati diri juga, tapi kita campur horor dan seks.”

Direktur: “Hah?”

Asisten: “Iya, jadi, misalnya kisah sebuntut Pocong. Pocong ini masih gundah akan jati diri dia, karena dia melihat sekarang prospek masa depan Pocong itu semakin bias. Kalau jaman dulu, Pocong masa depannya cuma 1, jadi bintang film serem di film jadul yang di ujung film ada tempelan ayat-ayatnya. Tapi sekarang, sudah ada Pocong yang jadi selebtwit, maupun Pocong yang bermain di film-film komedi. Ibarat kata kalau pake gaya anak sekarang, Pocong ini gundah menemukan passion-nya.”

Direktur: “Menarik. Terus?”

Asisten: “Lalu Pocong ini bertemu dengan Suster Ngesot, di mana Suster Ngesot ini juga sedang bimbang karena orang tuanya ingin menyekolahkan dia ke universitas ghaib di luar negeri sana. Biar lebih bergaya internasional, katanya. Padahal Suster Ngesot ini merasa tidak ingin meninggalkan negerinya, dia masih enggan bepergian jauh. Dia masih ingin berkontribusi di negerinya, terutama meningkatkan kualitas transportasi umum, agar hantu-hantu yang movement-nya terbatas seperti dia bisa bepergian dengan nyaman.”

Direktur: “Suster Ngesot ini dimainkan oleh Dewi Persik?”

Asisten: “Ya. Atau model Pop*lar mana aja deh, asal jangan yang lagi diusut KPK.”

Direktur: “Brilian! Lanjut.”

Asisten: “Cerita epik ini berlatarkan pemandangan gunung kayak 5Cm gitu nanti Bos. Jadi si Pocong dan Suster Ngesot ini akan memanjat gunung, dan di puncaknya, mereka akan menemukan mimpi mereka diiringi dengan soundtrack Nidji.”

Direktur: “MUANTAP! GITU DONG KAMU! LANGSUNG AJA KITA BUNGKUS!”

(BEBERAPA BULAN KEMUDIAN).

Direktur: “Ten!”

Asisten: “Ya, Bos?”

Direktur: “FILM KITA GAGAL TOTAL. MENURUT KAMU KENAPA?”

Asisten: (Nelen ludah) “Ken,, kenapa, Bos?”

Direktur: “LO MINTA SUSTER NGESOT NAEK GUNUNG. OTAK LU DI MANA? JALAN KAKI AJA UDAH SUSAH. KITA MAU SHOOT-NYA BERAPA RATUS HARI?”

Asisten: “Yah, Bos, itu bisa diakalin lah, anu, gimana ya..”

Direktur: “BELOM LAGI URUSAN SI POCONG. LU TAU DIA SUSAH PEGANGAN. KEMAREN UDAH MAU PUNCAK, DIA GELINDING LAGI AMPE BAWAH. CAPEK, TEN, CAPEK! LU MAU BAYARIN ASURANSI DIA?!”

Asisten: “Sabar bos sabar, anu..”

Direktur: “COBA LIAT NAMA LU SEKARANG.”

(Bekas) Asisten: “Hah?”

Direktur: “LIAT NAMA LU.”

(Bekas) Asisten: “Yah, Bos, tega..”

Direktur: “KELUAAR! MENDING GUE BIKIN FILM SEKUEL POCONG VS KOLOR IJO DARIPADA HARUS NUNGGUIN SUSTER NGESOT KELAR MANJAT GUNUNG!”


6. Cerita Lucu Suster Ngesot: Yang Dilakukan Setan Saat Bulan Puasa

1. Kuntilanak

Udah sekitar 11 bulan kuntilanak nakut-nakutin kita. Selama 11 bulan itu juga mungkin kuntilanak gak pernah sempet buat ke salon ngurusin rambutnya yang aduhai. Nah, pasti di bulan puasa ini, kuntilanak lagi ngemanjain rambutnya. Salah satunya ya rebonding. Kwuk kwuk kwuk, NYUNYU jadi pengen lihat hasil rebondingnya.

2. Pocong

Kasian pocong tiap malem harus loncat-loncat di tanah. Pasti kainnya kotor dan pasti udah lama gak dicuci. Nah, makanya si pocong gunain kesempatan bulan puasa ini buat nyuci kainnya yang udah usang. Dan, dalam rangka kembali ke fitrah, kain milik si pocong juga harus bersih. Sebagai tanda kembali ke kesucian.

3. Tuyul

Tuyul mungkin udah lembur 11 bulan nyari duit. Saking sibuknya, gak ada waktu buat ngitungin uangnya. Dan karena saking banyak uang yang didapet si tuyul, tuyul butuh satu bulan buat ngitung uangnya. Makanya, di satu bulan penuh ini, tuyul manfaatin buat ngitung duit setoran. Duh dapet berapa tuh? Cukup gak buat THR?

4. Suster Ngesot

Kalau suster ngesot ngejar kamu, harusnya kamu samperin aja. Gak usah takut sama suster ngesot, soalnya suster ngesot itu ngejar kamu buat minta tolong. Iya betul, suster ngesot maun minta tolong ajarin jalan. Karena banyak yang takut, makanya di bulan puasa ini suster ngesot belajar jalan sendirian aja.


7. Cerita Lucu Malangnya Suster Ngesot

Pada suatu hari di rumah sakit,

Bapak: “Kamu tidak bisa nendang orang seenaknya gitu dong!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Anak saya kan mau bikin kejutan buat temannya, dia nyamar jadi suster ngesot, itu namanya kreatip!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Halah, kamu kan cuma satpam, tau apa kamu tentang kreatip dan pesta kejutan?”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Sekarang lihat nih, lihat nih anak saya (sambil menunjuk ke muka anaknya) mukanya bonyok, giginya rontok, ini semua gara-gara kamu, kamu tidak tau gimana saya susahnya membesarkan dan merawat anak ini sampe dia kuliah, dia ini anak pinter, makanya dia bikin pesta kejutan kayak gini, dia ini kreatip, ini karena saya juga, bapaknya dan kamu satpam enak aja nendang anak saya begitu aja, pokoknya saya ga terima!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Ga ada tapi-tapi, saya ini pengusaha kaya raya, saya bisa berbuat apa saja, apalagi ke kamu yang cuma satpam!”

Satpam: “Tapi, Pak.”

Bapak: “Apa dari tadi tapi tapi tapi?”

Satpam: “Tapi, Pak, itu pak, anu pak, pertama, saya ini satpam rumah sakit ini. Pak.. Kedua anak bapak kan udah pulang dari tadi, justru saya mau nanya, yang bapak tunjuk-tunjuk itu siapa??”

Bapak: (Pingsan dengan sukses).


8. Kisah Lucu Suster Ngesot: Hal Yang Membingungkan

Olahraga yang membingungkan adalah SEPAK BOLA. (Bola 1 direbutin 22 orang, coba sang wasit memberikan 22 bola, jadi setiap pemain masing-masing dapat bola biar nggak rebutan.. Kasian).

Hantu yang membingungkan adalah SUSTER NGESOT. (Dia kah tinggal dirumah sakit. kenapa nggak pakai kursi roda aja. kan nggak perlu ngesot. Kasian).


9. Kisah Lucu Suster Ngesot: Setan Yang Lupa Kodratnya

Kalau zaman 80’an bioskop mulai seram dipenuhi acting Almh. Suzana. Masuk tahun 90’an setan sudah mulai ramah dan bersahabat dengan umat manusia gak percaya? Coba liat deh tuyul dan mbak yul, jin dan jun, bahkan hantu manis sering main dijembatan ancol.

Masuk tahun 2000’an setan sudah lupa kodratnya ada suster ngesot, ada hantu yang goyang karawang, ada hantu suka keramas, ada hantu yang masih perawan, ada juga hantu yg bisa perkosa bahkan ada kuburan yang lupa.. Lupa.. Ingat. Masuk tahun 2011 pocong sudah bisa main twitter.. Bahkan banyak follower yang setia baca tweet nya..

loading...