15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Banci Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Banci. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Banci dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Banci paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Banci: Tapi Make Jilbab

Percakapan dua banci kaleng yang lagi mangkal di pertigaan:

Mukidi: “Kayaknye mulai besok eike tobat deh nek.”

Wakijan: “Wah hebat dwong. Berarti mulai besok eike mangkal sendiri di sindang.”

Mukidi: “Ah syapa bilang chynnnn.”

Wakijan: “Lahh truss?”

Mukidi: “Yaa mulai besok eike tetep mangkal disini tapi make JILBAB!”

Wakijan: #%$^&


2. Cerita Lucu Banci: Kan Cuma Bercanda

Seorang banci kaleng sedang lari terkencing kencing soalnya sedang ada razia SATPOL PP. Dia lari dan bersembunyi di semak2. Saking takutnya,

Banci: (Berdoa) “Ya Tuhan, eyke ga mau ketangkep sama tu SATPOL PP, eyke takutt. Mendingan eyke digigit ular deh ketimbang ketangkep ma SATPOL PP.”

Akhirnya setelah cari mencari dan kejar mengejar itu banci selamet juga dari kejaran SATPOL PP.

Pas situasi udah aman dan si banci kaleng mau keluar dari persembunyiannya. Tapi ternyata ada ular besar yang menghadang jalannya. Tu banci berdoa lagi.

Banci: (Berdoa Lagi) “Ya Tuhan, kok ada ularsi cynn. Tuhan ni rempong deh, kan eyke cuma becanda!”


3. Cerita Lucu Banci: Alumunium

Banci: “Permisi pak, maaf ganggu, eke mau tanya nih.”

Pak Haji: “Nanya apa ya?”

Banci: “Gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH, kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM, nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji: “(Mikir sejenak) “Hmm, mungkin disebut ALUMUNIUM kali.”


4. Cerita Lucu Banci: Tendang Sampe Masuk Biar Enak

Suatu malam seorang preman digoda seorang banci.

Banci: “Duhh ciin, badannya eke bangeuuttt.” (Nyolek lengan).

Preman: “Eh ngapain sih loh colek-colek! Lo kagak tau gue preman yang udah ngebunuh 10orang!”

Banci: “Ih suaranya cetar membahana, bikin eke gemes, yuu mari malam mingguan ma eke, di jamin puas bo.” (Nyolek dagu).

Preman: “Pergi lo! Atau gue tendang pantat lo!”

Banci: “Hapy banget eke malem ini, mas kece kalo mau nendang pantat eke agak tengahan dikit yah? Kalo bisa tendang sampe masuk biar enak.” (Nungging sambil kedip2in mata).

Preman: #%$^& (Kabur kaya dikejar setan).


5. Cerita Lucu Banci: Mau Ditusbol

Di malam itu, dia hendak bergegas pergi menghindar dari banci itu. Namun, si banci malah mengejarnya.
Karena jarak yang cukup dekat dan si banci cekatan, terjadilah obrolan di antara mereka.

Banci: “Mau ke mana sih mas kok buru-buru?”

Semar: “Ah, enggak kok, gak ada apa-apa.” (Dengan ekspresi ketakutan).

Banci: “Idih, mas bisa aja. Rampok eyke dumz mas.” (Merayu dengan genit).

Semar: “Nggak deh om, eh mas, mbak, eh tante, silahkan lewat.”

Si banci terdiam sebentar, lalu.

Banci: “Tusbol eyke!”

Semar: “Hah!”

Banci: “Kalo gamau, eyke bakal teriak mau diperkosa, dirampok, dan dibunuh.”

Semar: “Amit-amit dah.”

Banci: “Tolong.” (Berteriak keras).

(Seketika juga Semar membungkam mulut si banci).

Semar: “Hust, jangan teriak gitu! Bisa hilang harga diri ane ntar kalo ketahuan orang-orang.”

Banci: “Nah, pilih tusbol ato eyke teriak? Atau otong ente eyke ilangin?” (Malah sambil menodongkan golok).

Semar: “I, ya, iya.” (Asal nyeplos karena takut).

Semar sangat ketakutan, secara Semar hanya bersenjatakan pisau sedangkan si banci dengan golok. Kemudian si banci mengeluarkan HPnya dengan tangan kiri dan tangan kanannnya tetap menodongkan golok kepada Semar.

Banci: “Sms penting, maklum eyke kan orang keyen dan bekyen jadi banyak yang nyariin.”

Semar: “Hadehh.”

Tak lama kemudian, terdengar suara ramai.

Banyak orang: “Eyke, eyke, eyke juga mau ditusbol sayang.”

Segerombolan banci datang karena mendapat sms banci yang pertama.


6. Kisah Lucu Pramugari Banci

Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.

Pramugari: “Eheemm. Para pere dan lekong, yuhu atensiong pliss dyeh
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen. Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy, aih emangnya kondom kale aah, pengaman hihihihihi!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy. Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!

Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah. Najis tralala tau. Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih.

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo. Oke deehh capcuuuss terbang. Jengong lupita berdoa ye cyinnn. Biar kalo metong yeiy gak penaserong emm, yukk Marre.”


7. Cerita Lucu Banci: Takut Keburu Iklan

Polisi: “Nama?”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Yang benerr!”

Banci: “Iya pakk.”

Polisi: “Sesuai KTP kamprett!”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Bikin kesel kamu yaa.”

Banci: “Ye sibapak, tuu liaat aja namanya di KTP.SARI. PUDIN kan?”

Polisi: “Tempat lahir?”

Banci: “Di daerah.”

Polisi: “Iya daerah mana?”

Banci: “Daerah KEWANITAAN lah pak, dimana lagi.”

Polisi: (Nelen pistol).

Tak lama berselang datang si Mukidi dengan tergesa-gesa

Mukidi: “Pak polisi, pak polisi!” (Dengan engos2an).

Polisi: “Ada apa?”

Mukidi: “Ada yang kecelakaan pak!”

Polisi: “Dimana kejadiannya?”

Mukidi: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Mukidi: “Iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: (Nelen pistol).


8. Cerita Lucu Banci: Yang Penting Gesekannya

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu juga seterusnya.

Penonton: (Jengkel lalu teriak) “Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.”

Si Banci: “Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekannya bo.”


9. Cerita Lucu Banci: Seleting Celana Lu Kebuka

Banci: “Hai cowo.”

Cowo: (GR, so jual mahal) “Apaan sih lo? Pasti mau bilang Cowo, godain kita dong udah basi kalii.”

Banci: “Lu yang apaan? Noh, seleting celana lu kebuka.”

Cowo: “Aih, mampus.”


10. Cerita Lucu Banci: Adzan Dzuhur Mirip Banget Sama Adzan Maghrib

Percakapan dua waria di sela-sela shalat taraweh,

Nunung: “Aduh cyin, tadi siang eike ampiiir aja batal puasanya!”

Omas: “Loh, mang kenapa sih say?”

Nunung: “Itu loh cyin, adzan dzuhur mirip banget bangeud sama adzan maghrib!”


11. Cerita Lucu Banci: Tembak Aja

Polisi: “Ikut ke kantor polisi!”

Waria: “Wadau. Emang eyke perkedel, mau di embat rame2!”

Polisi: “Malah ngaco kamu. Masuk mobil?”

Waria: “Jangan di mobil dong pak. Gerah gitu loh. Gimana kalo di semak2 aja?”

Polisi: “Buset dah ni bencong lelet bener. Gw borgol juga lu!”

Waria: “Eh pak polisi? Kagak pake diborgol juga eyke diem aje!” (Sambil nyolek pak polisi).

Polisi: “Ets. Jangan coba2 rayu polisi ya? Gw tembak juga lu!”

Waria: “Oke bo. Tembak aje cyin.!” (Sambil mlorotin BH).

Polisi: “Oh my good.” (Nelen pistol).


12. Cerita Lucu Banci: Tadi Kan Udah Janji

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus “trainee” di kawanan perampok tersebut.

Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon perampok: “Angkat tangan semuanya! Cepetaan! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaan! Awas yah, kalo macem2. Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!”

Perampok senior: (Sambil bisik2) “Woi bego lo, kebalik tau! Yang cewe lo perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua.”

Calon perampok: “Oh iya, salah. Woi bangsat lo semua! Kalo berani ngocol sama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!”

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu,

Bencong: “Gimana sih. Tadi kan udah janji mo perkosa. Kok diralat sih? Sebel ah! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa! Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!”


13. Cerita Lucu Banci: Ih Nakal

Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.

Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap,

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

Bencong: “Betuuuul pak!”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

Bencong: “Suruh baris, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

Bencong: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

Bencong: “Buka celananya Pak.”

Polisi: “Ok!”

Setelah celana terbuka, sang bencong pun mulai menyentil satu per satu Burung para pemerkosa,

Bencong: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal.”


14. Cerita Lucu Banci: Ntar Kita Pulang Lewat Situ Lagi

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop,

Preman: “Mau kemana lu?”

Bencong: “Mau ke kondangan bang.”

Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.

Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi,

Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”

Bencong2: “Hah, kan diperkosanya cuma satu kali tadi.”

Bencong1: “Yaa ampun, please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin.”


15. Cerita Lucu Banci: Ngga Tau Kali Main Sama Banci

Ada seorang ambon udah mabok berat. Saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari cewek gak ketemu juga habis bayar nya murah kali udah keliling.

Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bos cantik dan sexy.

Tanpa babibu lagi,

Orang Ambon: “Hey sini.”

Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama banci pas dimasukin,

Orang Ambon: (Teriak) “Beta punya barang tembus.”

(Cape deh dia gak tau kali maen sama banci).

loading...

3 Cerita Lucu Humor Fotografer Yang Lucu Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Fotografer Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Fotografer. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Fotografer dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Fotografer paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

3 Cerita Lucu Humor Fotografer Yang Lucu Banget

1. Cerita Lucu Fotografer: Kok Malah Pingsan

Sepasang suami istri yang sulit punya anak akhirnya memutuskan untuk menggunakan pendonor sperma.

(Di hari H).

Suami: “Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.”

Istri: “Baik Pa, aku tunggu di teras saja yah.” (Sahutnya harap2 cemas).

Tak lama berselang, datang seorang fotografer bayi yang kebetulan lewat mencoba untuk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: “Pagi, Mbak! Saya datang untuk.”

Istri: “Oh, langsung saja, Mas. Saya sudah menunggu Mas.” (Potong pembicaraan).

Fotografer: “Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi.”

Istri: “Ya, itu yang kami butuhkan.”

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu,

Istri: (Dengan malu2) “Kita mulai dari mana ya?”

Fotografer: “Serahkan pada saya, Mbak. Saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di SOFA & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!”

Istri: “Bathtub, sofa? Sampai berkali kali, Mas? Pantas saya & suami selalu gagal”

Fotografer: “Ya, Mbak, tidak ada yang bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yang berbeda2 & menembak 6 sampai 7 sudut yang berbeda, saya yakin Mbak akan puas sekali.”

Istri: “Hah! Banyak sekali.” (Teriak).

Fotografer: “Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin, Mbak. Sebenarnya bisa saja hanya 5 menit, tapi takutnya Mbak akan kecewa.”

Istri: “Baiklah.”

(Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya).

Fotografer: “Ini dilakukan di atas bus!”

Istri: “Apa! Diatas bus?”

Fotografer: “Iya, Mbak. Bayi kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yang sangat sulit”

Istri: “Sulit?” (Mulai bingung & takut).

Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman untuk memuaskanya. Banyak yang melihat & menonton.”

Istri: “Ada yang melihat & menonton?” (Sangat kaget).

Fotografer: “Iya, Mbak. 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Sekarang kalau Mbak sudah siap, saya akan pasang tripod.”

Istri: “Tripod? Untuk apa?”

Fotografer: “Iya, saya harus gunakan tripod untuk menopang Alat saya, terlalu berat kalo lama2. Mba! Mbak. Mbak! Lho kok malah pingsan sih?”


2. Cerita Lucu Fotografer: Ngajarin Saya Cara Mendarat

Wartawan foto ingin mengambil kebakaran hutan di Kalimantan.

Si Fotografer segera berangkat ke lapangan terbang mencari pesawat
Cessna yang telah di sewa kantornya.

Dia pun segera naik ke pesawat yang mesinnya hidup.

Fotogrfer: “Woi mas! Buruan berangkat, kita udah telat nih!” (Teriaknya pada laki-laki di kursi pilot).

Laki-laki: “Iya sabar, Pak.”

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk.

Fotografer: “Mas turunin pesawatnya dikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!”

laki-laki: “A, apa, Pak? Ngambil Gambar?”

Fotografer: “Iya. Aku ini fotografer udara!”

Laki-laki: “Apa? Fotografer? Jadi bapak bukan instruktur terbang
yang mau ngajarin saya cara mendarat!”


3. Cerita Lucu Fotografer: Peralatan Dapur Yang Bagus

Seorang fotografer amatir diundang makan malam oleh sahabatnya yang telah berkeluarga. Ingin tahu pendapat sahabatnya, fotografer
tersebut membawa sejumlah foto hasil jepretannya.

Melihat foto-foto tersebut,

Istri sahabatnya: “Duh, bagus sekali. Iya, semua foto-fotomu bagus. Pasti kamu memakai kamera yang bagus, ya kan?”

Fotografer: (Diam saja dan hanya tersenyum).

(Akan tetapi ketika pamit pulang).

Fotografer: “Terimakasih. Makanannya enak sekali, pasti kamu mempunyai peralatan dapur yang bagus.”

loading...