7 Cerita Lucu Lilin Yang Bikin Ngakak

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lilin – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Lilin yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Pipa yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

7 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Lilin Yang Bikin Ngakak

1. Cerita Lucu Lilin Untuk Lalat

Karena melihat banyak sekali lalat beterbangan di sekitar makanan yang dijual, Cak Gareng menyalakan lilin untuk mengusirnya. Dengan heran seorang turis Belanda yang kebetulan sedang makan di warung soto babat tersebut.

Turis: “Buat apa menyalakan lilin siang hari begini?”

Cak Gareng: “Untuk lalat, tuan.”

Turis: “Bangsa Anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia. Lalat pun di beri penerangan.”

Cak Gareng: “Ha.. Ha.. Ha.. Ha.. Ha.. Ha.”


2. Cerita Lucu Lilin: Punya Bapak Mau Di Putus

Di sebuah kampung yang baru dua bulan lalu dipasang listrik, sepasang suami istri yang sudah lama belum mempunyai anak, sangat bergembira karena istrinya ternyata terlambat datang bulan yang merupakan salah satu tanda kehamilan. Tapi keduanya sepakat untuk merahasiakan hal itu untuk memberi kejutan pada keluarganya. Saking bahagianya, semua hal yang terkait dengan kehidupannya akan dikaitkan dengan kehamilannya, termasuk pada petugas PLN yang datang menagih rekening listriknya yang terlambat dibayar.

Petugas PLN: “Ibu sudah telat satu bulan ya?”

Istri: “Lho Mas, kok petugas listrik dikasih tahu sih, katanya mau dirahasiakan dulu?” (sambil memandang kesal pada suaminya yang baru menyusul ke luar).

Suami: “Hah, justru aku yang mau tanya, kenapa dia tahu duluan? padahal aku baru kamu kasih tahu minggu kemarin?” (membalik curiga pada istrinya, jangan-jangan kehamilannya buah dari perselingkuhan).

Petugas PLN: ”Ya kami tahu dong, kan tercatat di kantor.”

Suami: “Apa!! Apa urusannya dicatat-catat segala, aku tidak terima?” (sambil dongkol karena PLN sudah ikut campur urusan rumah tangganya).

Petugas PLN: ”Kalau mau selesai urusannya, bapak harus segera bayar.”

Sang suami semakin dongkol dan mencium akan ada motif pemerasan terhadap dirinya, akhirnya ia menggertak petugas itu.

Suami: “Kalau saya tidak mau bayar gimana?”

Petugas PLN: ”Kalau tidak bayar, ya sudah, punya bapak akan diputus.”

(Mendengar kata-kata kepunyaan suaminya akan diputus, sang istri merasa terpanggil untuk membela suaminya).

Istri: “Apa? Kalau diputus nanti saya pakai apa?”

Petugas PLN: ”Yaaah.. Pake lilin saja bu.”

Istri: (Gubraaaaxxxx).


3. Puisi Lucu Mentari atau Lilin

Puisi Sang Suami yang berniat Poligami “Mentari atau Lilin”.

Istriku,

Jika engkau bumi, akulah matahari.

Aku menyinari kamu.

Kamu mengharapkan aku.

Ingatlah bahtera yang kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.

Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau.

Lantas aku ingat satu hal.

Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi.

Ada planet lain yang juga mengharap aku sinari.

Jadi,,

Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku.

Menyampaikan faedah adanya aku, karena sudah kodrati.

Dan Tuhan pun tak marah.

BALASAN PUISI SANG ISTRI

Suamiku,

Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya,

Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet.

Yang pernah Tuhan ciptakan.

Karena mereka juga seperti aku, butuh penyinaran.

Dan aku pun juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu.

AKAN TETAPIIIIIIII,,

Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt,

Jangan bermimpi menyinari planet lain!

Karena kamar kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.

Bercerminlah pada kaca di sudut kamar kita.

Di tengah remang-remang pencahayaanmu yg telah aku mengerti.

Untuk tetap menguak mata,

Coba liat siapa dirimu.. MENTARI atau Lilin? PLIS DEH!!


4. Kisah Lucu Jaga Lilin

Kisahnya bermula dari hari ulang tahun si Ateng, Bertepatan dengan hal itu Ayah dan ibunya melakukan kegiatan sehari-harinya, apa itu? Babi ngepet ternyata, sehingga orang tua Ateng gak bisa ikut. Ayah dan ibu Ateng pada malam itu melancarkan aksinya. Si Ibupun menunggu lilin hingga akhirnya si Ibu lupa ketiduran.

Disaat yang bersamaan pesta pun dimulai roti ulang tahun sudah siap dan semua undangan pun sudah hadir, tapi sepertinya ada yang kelupaan, apa itu? ternyata lilin. Akhirnya si Ateng berusaha untuk mencari lilin hingga akhirnya ia melihat lilin didepan ibunya yg tengah tertidur. Tanpa seijin ibunya si Ateng pun mengambil lilinnya tanpa ijin, karena saking buru-burunya.

Pesta pun dimulai tanpa basa-basi lagi akhirnya dinyanyikanlah lagu ulang tahun punya Jamrut. Ketika mau tiup lilin Ibu Ateng terbangun dan tersadar kalau lilinnya sudah tak ada didepannya. Ia pun ingat si Ateng. Ibu pun bergegas dan berlari menuju Ateng dengan pikiran yang kebingungan. Ketika si Ibu melihat Ateng meniup lilin bersamaan dengan Ibunya yg berteriak “Ateng.. Ayahmu!!”


5. Cerita Lucu Lilin: Kirain Maling

Pada suatu sore yang sunyi, HP Pak Mono berbunyi keras-keras. Ketika diangkat, ternyata yang nelepon Bagong, kepala pengurus villa Pak Mono.

Bagong: “Hallo, Pak Mono? Ini saya, Bagong, kepala pengurus villa bapak.”

Mono: “Oh iya. Ada apa Gong? Ada masalah?”

Bagong: “Anu.. Saya nelepon cuma mau kasih tahu, burung kakaktua bapak mati.”

Mono: “Kakaktua saya mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”

Bagong: “Betul, tuan, yang itu.”

Mono: “Waduh sial juga ya. Lumayan banyak keluarin duit buat ngelatih burung itu. Kenapa bisa mati, Gong?”

Bagong: “Gara-gara makan daging busuk, Tuan!”

Mono: “Daging busuk?? Siapa kasih dia daging busuk?”

Bagong: “Nggak ada tuan. Dia cuman makan daging kuda yang sudah mati.”

Mono: “Kuda mati? Kuda mati apa??”

Bagong: “Kuda punya Tuan.”

Mono: “Kuda yang menang pacuan internasional itu?!”

Bagong: “Iya, Tuan, dia mati kecapean sehabis narik gerobak tong air.”

Mono: “Lu gila ya? Gerobak air apaan?”

Bagong: “Gerobak air buat madamin api, Tuan.”

Mono: “Ya ampun, api apaan?”

Bagong: “Api di rumah Tuan! Ada lilin jatuh dan apinya kena tirai, terus merembet deh.”

Mono: “Ja.. Jadi.. Maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?”

Bagong: “Begitulah, Tuan.”

Mono: “Tapi di situ kan banyak lampu? Buat apa ada lilin?”

Bagong: “Buat pemakaman, Tuan.”

Mono: “Demi Tuhan, pemakaman apa Gong?”

Bagong: “Pemakaman istri Tuan. Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah pas gelap gulita. Saya pikir maling, jadi saya gebukin pakai tongkat golf Nike milik Tuan!”

Mono: (Sunyi cukup lama) “Gong, lu bakal dalam bahaya besar kalau itu tongkat sampai patah!”

Bagong: “Oh, tenang saja Tuan, tongkat itu tidak patah.”


6. Cerita Lucu Lilin Ditutup Gelas

Pada suatu hari ada anak bertanya kepada omnya,

Anak: “Om saya mau tanya.”

Om: “Nanya apa?”

Anak: “Begini Om, misalkan ada lilin nyala trus ditutup gelas, nah lilin itu mati. Itu tuh menunjukkan apa Om?”

Om: “Ya menunjukkan karena gak ada udara di dalam gelas itu.”

Anak: “Salah Om.”

Om: “Terus apa?”

Anak: “Itu menunjukkan kalau kita itu kurang kerjaan Om.”

Om: “??..!!”


7. Cerita Lucu Pantasnya Kaya Patung Di Museum Lilin

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja. Apa mau dikata kamar tidurnyapun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang.

Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu.”

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus.

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya apa? Hayo jawabbb.”

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu.”

loading...

13 Cerita Lucu Kasur Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur – Cerpen lucu atau cerita pendek lucu berikut ini dijamin membuat Anda tertawa. Silahkan disimak, dibaca lalu kemudian tertawa ngakak. Cerita lucu ini merupakan kumpulan cerpen lucu terbaru bertema Kasur yang disarikan dari berbagai sumber yang sudah diuji kelucuannya.

Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Kasur yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

13 Kumpulan Cerita Lucu Tentang Kasur Yang Lucu Gila

1. Kalimat Lucu Tentang Ular Kasur

Nama ngetop: Ular Kasur.

Lokasi populasi: Seluruh dunia.

Jumlah species: Hampir setengah populasi manusia.

Deskripsi:

1. Jenis ular ini termasuk sakti.

2. Tidak mempunyai mata.

3. Bereaksi sangat ganas pada wanita.

4. Bermulut satu.

5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).

6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african.

7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.

8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala:

Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan:

Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat:

Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toil­et bahkan dapur bila sepi.

Antidote:

Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:

Bila anda berhadapan dengan ular ini, jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:

A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.

B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.

C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.

D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.

E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup:

Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan..


2. Kisah Lucu Ranjang: Kakek Dan Nenek

Disuatu malam yang dingin, di atas ranjang dalam sebuah kamar sederhana. Sepasang suami istri yang lanjut usia baru masuk ke kamar tidur. Sang suami mulai mengantuk tapi sang istri sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu awal menikah, Mas selalu pegang tangan saya setiap kali hendak tidur.”

Suami: (Dengan separuh sadar dalam kondisi ngantuk menggenggam tangan istrinya).

Istri: ”Biasanya sebelum tidur Mas selalu cium saya.”

Suami: (Dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menempelkan bibirnya pada pipi sang istri).

Istri: ”Dan Mas selalu gigit-gigit leher saya.”

Suami: (Dengan perasaan marah dan geram, lalu melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang).

Istri: ”Mas mau kemana?”

Suami: (Dengan suara keras) ”Mau ngambil gigi lahhhh!”


3. Cerita Lucu Kasur: Pendapat Orang Kedua

Seorang pria tiba2 berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam,

Suami: “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas tersengal-sengal.

Suami: “Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, sesak ya?”

Istri: “Aku di tempat tidur.”

Suami: “Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?”

Istri: “Sedang mencoba pendapat dari orang kedua.”


4. Cerita Lucu Kasur: Dompet Kakek

Suatu hari si Kakek Semar sedang menghadiri cucu nya yang sedang melakukan acara pernikahan. Kakek Semar ini sebenernya udah semingguan berada dirumah cucunya untuk membantu segala keperluan hajatan. Maklum rumah Kakek Semar berada jauh diluar kota jadi mau gak mau demi cucu nya dia harus jauh hari sebelum hari H sudah ada di TKP.

Hari pernikahan pun tiba, Kakek Semar nampak begitu sibuk menjamu semua tamu-tamu undangan yang datang. Mempersiapkan segala penyambutan, makanan dan lain sebagainya. menjelang sore, Kakek Semar merasa dirinya sangat lelah. Ya wajarlah lelah dia walaupun udah abah-abah tapi semangatnya membantu Cucunya hajatan sangatlah tinggi.

Menjelang sore, Kakek Semar ingin sekali merebahkan badannya dan beristirahat, namun segala tempat yang tersedia sudah penuh di isi sama kerabat yang lainnya. Dia pun mencari tempat hingga terbersit dipikirannya untuk beristirahat sejenak dikamar Pengantin. akhirnya Kakek Semar pun masuk ke Kamar Pengantin. Ternyata kamar pengantin sangat nyaman, berbeda dengan kamar pengantin saat dulu Kakek Semar menikah. Kasurnya empuk, seprei nya harum. Kakek Semar langsung merebahkan di kasur Pengantin.

Kakek Semar: “Ahhh, Istirahat sebentar.”

Saat dia merebahkan badannya, terasa ada yang mengganjal di bagian pantat, ternyata dompetnya, sia pun langsung melepaskan Dompetnya dan ditaruh di samping. Gak lama kemudian terdengar suara pasangan pengantin baru dari luar. Kakek Semar pun langsung kaget dan langsung menuju bawah ranjang untuk bersembunyi. Pengantenpun masuk ke kamar dan mengunci pintu agar aman.

Pria: “Neng sayang, silahkan duluan ke kasur.”

Wanita: “Ahh enggak aa, Aa aja duluan ke kasur.”

Pria: “Kan eneng pengantin wanitanya, jadi duluan aja sok.”

Wanita: “Aa aja atuh, kan aa prianya.”

Akhirnya pengantin wanitanya dipangku oleh pengantin pria nya ke atas kasur tempat tidur. Romantis banget. Mereka pun melanjutkan sisi keromantisan pengantin baru dikamar pengantin.

Pria: “Neng, A Boleh nanya gak?”

Wanita: “Apa aa?”

Pria: “Hidungmu yang mancung itu punya siapa?”

Wanita: “Punya Eneng..”

Pria: “Boleh Gak idungna buat Aa.” (sambil mencubit hidungnya).

Wanita: “Iya boleh deh hihii..”

Pria: “Kalau Bibirnya yang merah, itu boleh juga gak buat aa?”

Wanita: “Iya aa, sekarang semuanya buat aa, boleh semuanya ko hhiihi..”

Pria: “Kalau begitu,, hihi, anu, anunya, anu..”

Wanita: “Anu apa aa??”

Pria: “Anu, Neng. Anunya.. Anu.. Dompet boleh gak buat Aa?”

(Belum juga si pengantin wanita menjawab langsung terdengan dari bawah Ranjang).

Kakek Semar: “JANGAN! ITU DOMPET KAKEK!”


5. Cerita Lucu Kasur: Habis Disunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.

Ibu 1: “Mana jeng anaknya yang baru di sunat?”

Ibu 2: “Itu di kamar.” (beberapa saat kemudian).

Ibu 1: “Wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya. Jadi gemes nih.”

Ibu 2: “Emang jeng liat yang mana?”

Ibu 1: “Yang di kasur.”

Ibu 2: “Anak gua di kursi!”

Ibu 1: “Terus yang di kasur?”

Ibu 2: “Itu laki gua!!”


6. Cerita Lucu Satu Ranjang

Seorang karyawan yang alim bersama-sama seorang karyawati sekantornya yang ketus tapi malu-malu butuh, ditugaskan dinas keluar kota. Dalam perjalanan mereka, sampailah disatu kota kecil yang hanya tersedia 1 losmen saja.

Apa mau dikata kamar tidurnya pun cuma 1 yang kosong, ya mau tak mau akhirnya sepasang insan itu tidur diranjang yang sama, saat sebelum tidur, karyawati itu memasang benang halus tepat di-tengah2 ranjang itu.
Karyawati: “Kalau engkau melewati benang ini, kamu tak pantas sebagai manusia.”

Karyawan: “Lalu pantasnya apa?”

Karyawati: “Pantasnya BINATANG, tahuuu..” (dengan ketus).

Malam itu berlalu, besok paginya karyawati itu memeriksa pakaian tidurnya yang tetap rapi dan melihat benang itu tak bergeming apalagi sampai putus,

Karyawati: “Malahan sebagai binatang kamu juga TAK PANTAS.”

Karyawan: “Lho kok ngomongnya gitu, jadi pantasnya APA, hayo jawabbb.” (dengan nada tinggi).

Karyawati: “Pantasnya sebagai PATUNG di MUSIUM LILIN, tahuuu..”


7. Cerita Lucu Kehebatan Suami Di Ranjang

Dua orang istri yang sama-sama adalah pasangan baru menikah sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang pada saat malam pertama.

Istri 1: “Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam.”

Istri 2: “Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho.”

Istri 1: “Wow, hebat sekali! Bagaimana cara suami mu bisa melakukannya?”

Istri 2: “Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu mainnya 1 menit.”


8. Cerita Lucu Kasur: Istri Selingkuh

Mono pulang pagi dari kerjanya dan mendengar bunyi aneh dari kamarnya. Ia lari keatas dan menemukan istrinya telanjang di kasur, berkeringat dan terengah-engah.

Mono: “Ada apa?”

Istri: “Aku terkena serangan jantung.”

Ia lari kebawah untuk menelepon, persis ketika ia mulai memencet nomor, anaknya yang berumur 4 tahun datang.

Anak: “Papa! Papa! Paman Petruk bersembunyi di lemari dan dia nggak pake baju.”

Mono membanting telepon dan berlari keatas melewati isrinya yang berteriak-teriak, dan membuka pintu lemari. Dan disana memang benar, saudaranya bersembunyi, telanjang bulat dan ketakutan disudut lemari.

Mono: (Sambil berteriak) “Tak berperasaan.. Istriku kena serangan jantung dan kamu malah lari telanjang nakutin anak kecil!!”


9. Cerita Lucu Gak Ada Kasur

Kambing: “Gue bingung kenapa si ikan gak pernah tidur yah?”

Ayam: “Yah terserah dialah bing!”

Kambing: “Gak yam gue bingung aja, ko dia kuat banget yah!” (Makin penasaran)”

Ikan: (Merasa risih) “HeH!! Lo pada kepo banget Lo tau gak Kenapa gue gak tidur-tidur yah karna gak ada kasur..”

Kambing: “@#$%*&$?”

Ayam: “@#%&*&+-??”


10. Cerita Lucu Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Petruk, Gareng, dan Bagong adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Petruk mendapat ide gila.

Petruk: “Taruhan yuk!”

Gareng & Bagong: “Apa?”

Petruk: “Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang.”

Gareng spontang bilang: “Ok, siapa takut!”

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Bagong agak ragu, karena istri Bagong tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya, Esok harinya, mereke bercerita.

Gareng: “Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue?!”

Petruk: “Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!”

Gareng: (melongo).

Petruk: “Terus kamu Gong, gimana cerita kamu?”

Bagong: “Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi.. Sesaat sebelum aku mau ‘keluar’, aku lari ke jendela, terus aku muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli… Ya terus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi…”

Bagong & Petruk: “??!!”


loading...