8 Cerita Lucu Humor Jaksa Yang Lucu Gila

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Jaksa Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Jaksa. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Jaksa dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Jaksa paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

8 Cerita Lucu Humor Jaksa Yang Lucu Gila
1. Cerita Lucu Mahasiswa Gampar Jaksa

Dalam perjalanan kereta Cirebon Express dari Gambir ke Cirebon, duduk berhadapan 4 orang penumpang. Satu nenek, Satu Cewek Semok Bikin ga tahan dah, Satu mahasiswa Hukum Semester Akhir Doyan Nonton Film Bokep, Satu jaksa Nakal.

Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras, “Cap, cip, cup! Muach.” Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya.”Plak, Plek, plak, Gedubrak!!” Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang.

Nenek: (Dalam hati) “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium artis cantik itu. Rasain loe kena gaplok!”

Cewek: (Dalam hati) “Biar tau rasa loe! Gelap-gelap asal cium, kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi! hihihi.”

Jaksa: (Dalam hati) “Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok!”

Mahasiswa: (Dalam hati) “Hehehe, mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri, dan gua gaplok sekalian itu Jaksa belagu dan bikin orang gampang masuk penjara. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar Jaksa. Di pengadilan kan, ya nggak mungkin!”


2. Cerita Lucu Saksi Dan Jaksa

Di sebuah pengadilan yang sedang dilaksanakan sidang kasus pembunuhan, seorang jaksa sedang bertanya pada seorang saksi kunci.

Jaksa: “Anda kenal ini?” (sambil menunjukkan foto korban pembunuhan).

Saksi: “Kenal tuan.”

Jaksa: “Bisa Anda ceritakan kepada kami?”

Saksi: “Itu foto, Tuan.”

Jaksa: “Bukan, maksud saya orang dalam foto ini.”

Saksi: “Oh, itu foto seorang perempuan, Tuan.”

Jaksa: (Mulai emosi) “Yang aku ingin tau itu nama dia, bukan lelaki atau perempuan.”

Saksi: “Nama dia Yati Pesek, Tuan.”

Jaksa: “Kapan terakhir kali Anda melihatnya?” (meletakkan kembali foto di mejanya).

Saksi: “Baru tadi, Tuan.”

Jaksa: “Hahh? Bagaimana Anda bisa melihatnya barusan?”

Saksi: “Karena tadi Tuan menunjukkan foto itu pada saya.”

Jaksa: “Bukan, maksud saya sebelum saya menunjukkan foto ini.”

Saksi: “Tak pernah, Tuan. Saya tidak pernah lihat foto itu sebelumnya.”

Jaksa: “Aku tidak membahas tentang foto ini. Aku tanya tentang korban.” (sambil menikamkan pulpennya pada foto tersebut).

Saksi: “Oh. Terakhir kali saya melihat ketika si korban ditikam, Tuan.”

Jaksa: “Bisa Anda tunjukkan siapa yang menikamnya? Apakah dia yang duduk dikursi terdakwa? (sambil mengusap dadanya).

Saksi: “Tidak.” (tangannya menunjuk pada jaksa tersebut).

Jaksa: “Hah, Kenapa Anda menunjuk pada saya?”

Saksi: “Karena baru saja saya melihat Tuan menikam foto itu dengan pulpen Tuan.”

Jaksa: “ARRGGHH, APA YANG KAU OCEHKAN INI, SETANNN. AKU BUKAN BICARA TENTANG FOTO INI. AKU BICARA TENTANG
KORBAN YANG TERBUNUH.”


3. Kalimat Lucu Tentang Jaksa Agung

Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yang selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yang baru, lowongan yang tersedia adalah:

1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat).

2. JAMU (Jaksa Agung Muda Urusan Umum).

3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan Selingkuhan Berat).

4. JAMTANGAN (Jaksa Agung Muda Tanpa Kewenangan).

5. JAMKARET (Jaksa Agung Muda Perkara Retribusi).

6. JAMBEKER (Jaksa Agung Muda yang Becus Kerja).

7. JAMPIRO (JAksa Agung Muda Pidana Korupsi).

8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan).

9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi).

10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng).

11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda Urusan Buloggate dan Mutasi anggota DPR).

12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda Urusan Pidana Staf Presiden).

13. JAMUREN (Jaksa Agung Muda Urusan Intern).

14. JAMBRET (Jaksa Agung Muda Urusan Brekele dan Tetek Bengek).

15. JAMU KETEK (Jaksa Agung Muda Urusan Ketenagakerjaan).

16. JAMBAN (Jaksa Agung Muda Bidang Administrasi Negara).

17. JAMU GODOG (Jaksa Agung Muda Goblok, Bego dan Dongo).


4. Cerita Lucu Jaksa: Menggoreng Burung Suami

Seorang suami yang baru menikah selama tiga bulan melaporkan istinya ke kejaksaan karena burungnya digoreng oleh istrinya.

Suami: “Pak saya ingin melaporkan istri saya.”

Pak Jaksa: “Kenapa dengan istri anda?”

Suami: “Istri saya telah menggoreng burung saya.”

(Esok harinya sang istri dipanggil oleh sang jaksa untuk di mintai keterangan).

Pak jaksa: “Saya mendapatkan laporan dari suami anda.”

Istri: “Laporan tentang apa pak?”

Pak Jaksa: “Kenapa anda menggoreng burung suami anda?”

Istri: “Habis mentahnya aja enak apa lagi matangnya Pak.”

Pak Jaksa: “!#%$!@^%$#^!$”


5. Cerita Lucu Pertanyaan Jaksa Penuntut

Saat di pengadilan, Bagong hadir sebagai saksi di sidang perkara.

Jaksa Penuntut: “Anda sudah menikah?”

Bagong: “Sudah, Pak. Satu kali.”

Jaksa Penuntut: “Siapa yang anda nikahi.”

Bagong: “Seorang Perempuan.”

Jaksa Penuntut: (Langsung menghardik) “Ya tentu saja, memang anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki.”

Bagong: (Tanpa rasa bersalah) “Ada Pak, adik perempuan saya.”


6. Cerita Lucu Jaksa Dan Saksi Bisu Kasus Perkosaan

Pada suatu hari dia sebuah pengadilan sedang berlangsung sidang dengan kasus pemerkosaan yang menghadirkan saksi seorang yang bisu (Saksi Bisu). Karena saksi merupakan orang yang bisu maka untuk dapat memperoleh informasi, sang saksi didampingi oleh penterjemah.

Jaksa: “Apa betul Anda melihat sendiri saat kasus pemerkosaan tersebut terjadi?”

(Dengan bahasa isyarat dan suara yang keluar dari mulutnya saksi berusaha menjawab pertanyaan Jaksa).

Saksi: “Ah, ih, uh..”

Penterjemah: “Betul Pak, saya melihatnya sendiri!”

Jaksa: “Coba ceritakan kronologis peristiwa pemerkosaan tersebut?”

Saksi: “Ah, uh, uh, ih, ah, bah.. beehhhh.. buuuhhhh.”

Penterjemah: “Waktu itu ada perempuan memakai pakaian seksi lewat di lorong gang dan dari arah yang berlawanan lewat seorang pemuda mabuk. Tiba-tiba perempuan itu ditarik dan didorong ke semak-semak. Pakaiannya dilucuti dan kemudian diperkosa.”

Jaksa: “Apa reaksi Anda sewaktu melihat adegan pemerkosaan itu?”

Saksi: “Behbehbeh, Uuuuhhhh.”

Penterjemah: “Kaki saya gemetar dan celana saya basah.”


7. Cerita Lucu Jaksa: Memperkosa Anak Di Bawah Umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Bagong yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun. Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan.

Hakim: “Saudara Bagong anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur, bukan begitu saudara jaksa?”

Jaksa: “Tepat sekali yang mulia!”

(Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Bagong, akhirnya Bagong protes).

Bagong: “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!”

Jaksa: “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”

Bagong: “Pokoknya saya tidak terima! Jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”

Hakim: “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”

Bagong: (Dengan penuh keyakinan) “SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!”


8. Cerita Lucu Jaksa: Akibat Salah Tanya

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa yaitu seorang istri yang telah melakukan pemukulan pada suaminya hingga babak belur.

Jaksa: “Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?”

Terdakwa: “Dia mengatakan, ‘Sekarang sudah jam berapa, Nunung?'”

Jaksa: “Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami anda hanya karena pertanyaan seperti itu?”

Terdakwa: “Karena nama saya adalah Oneng.”

9 Cerita Lucu Humor SPG Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang SPG Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu SPG. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang SPG dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor SPG paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

9 Cerita Lucu Humor SPG Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu SPG Rokok Vs Cowok Perokok

Cowok: “Kok mbak merokok sih?”

SPG: “Bang, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya makna loh.”

Cowok: “‘Punya makna gimana mbak?”

SPG: (Berbicara dgn suara pelan) “Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil.”

Cowok: (Bingung tapi seneng dalam hati) “Wah ini yang gue cari.” (Kemudian balik berbisik kepada si SPG) “Mbak tahu nggak rokokku DJARUM loh, artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati.”

(Lantas keduanya senyum dan tertawa kecil).

Cowok: (Sambil malu-malu Si cowo makin berani berbicara) “Mbak kan masih ada banyak waktu nih, gimana kalau kita keseberang sana yuk?”

SPG: “Seberang mana Bang?”

Cowok: “Hmmmm, itu loh hotel”

(Si SPG yang sudah nganggur 4 bln, langsung saja bilang OK. Pas dikamar si SPG malu-malu bilang).

SPG: “Aku BLACK loh Bang.”

Cowok: “Maksud mbak?” (agak blank dan bingung karena si SPG putih mulus).

SPG: “Iya BLACK. Buluku Licin Abis Cukur Kemaren.”

Cowok: “Ahhh Mbak bisa aja dah, Kebetulan saya sangat suka dengan berFLAVA. berFantasi Liar Ama VAgina.”

SPG: “Ayo Bang! MINAK JINGGO. MIring eNAK JINjit MongGO.”

Cowok: “Tenang aja Mba, saya BENTOEL koq. BErdiri Nungging Tidur Oral Emang Lihayyy.”

SPG: “Bang, Bang, Jangan sungkan-sungkan kalau mau AMILD. tapi SAMPOERNA yaa.”

Cowok: “Hahh, apa tuh mbak?”

SPG: “Hihihih, AMILD. Ayo Mainkan Itu Lidah Dong, SAMPOERNA. SAMPing POEting haRus keNA Lohhh Bang”

Cowok: “Oooo tenang aja Mbak saya siap JISAMSU koq. JIlat SAMpai SUbuh.”


2. Cerita Lucu Dua SPG Susu

SPG 1: “Selamet siang pak?”

Pemuda: “Siang.” (dalam hati) “Sialan gw dipanggil pa, emang gw dah tua apa?”

SPG 1: “Ini pa susu bendera, murah meriah, mumpung lagi promo, ya buat keluarga dirumah, biar tetap sehat,

Pemuda: “Maaf mba, saya tidak suka susu kaleng. lagian gw lom berkeluarga.”

SPG 1: “Oh gitu yah,berarti masih single nih? (sambil tertawa kecil).

Pemuda: “Gak juga sih.”

SPG 1: “Oiya pa, nieh selain harganya murah, susu bendera juga kental, manis pokoknya enak deh pak.”

Pemuda: “Enggak mbak, makasih.”

SPG 1: “Bener nieh, ntar malah kecewa? beneran lo pa susunya kental, dah gitu manis dan harganya murah lagi.

Pemuda:”Engga mbak.” (sambil meniggalkan SPG).

Baru beberapa langkah gw disamperin lagi sama SPG yang lebih gokil n cuakep,

SPG 2: “Siang pak? susunya pak?”

Pemuda: “Emang kenapa dengan susu saya?”

SPG 2: “Ah bapa, masa saya ngomongin susu bapa, (sambil tertawa kecil) maksudnya ini loh pa, susu cap nona, pas buat menjaga kesehatan, dah gitu harganya murah pak.”

Pemuda: “Enggak mbak, barusan saja gw dipaksain tuh, beli susu bendera, katanya sih harganya murah, terus susunya kental dan juga manis. tapi saya gak suka susu mbak.”

SPG 2: “Tapi klo yang ini beda pa? susu cap nona, selain harganya murah, rasanya manis, susunya kental, susu cap nona juga kental kentul pak (sambil goyang-goyangin susu miliknya).

Pemuda: “%@&$^#*^$&@”


3. Cerita Lucu SPG Alat Kecantikan

Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak suka banyak bicara, kedatangan seorang SPG girl yang akan mempromosikan alat-alat kecantikan.

SPG: “Maaf Pak, Apakah Istri Bapak ada?”

Pria: “Istri saya tidak ada di rumah.”

SPG: “Oh, nggak apa-apa kok, Pak, Boleh nggak kalau saya menunggu istri Anda di sini?”

Pria itu menyuruh SPG tersebut menunggu di ruang tamu, setelah itu pria tersebut meninggalkan si SPG sampai tiga jam lebih. Karena terlalu lama, si SPG itu akhirnya merasa gelisah dan memanggil si pria pemilik rumah.

SPG: “Boleh saya tahu kemana kira-kira istri Bapak pergi?”

Pria: “Dia pergi ke kuburan.”

SPG: “Kapan dia kembali?”

Pria: “Aku sama sekali tidak tahu, Dia sudah berada di sana selama 11 tahun.”


4. Cerita Lucu SPG Gaptek

Orang gaptek bercakap-cakap dengan SPG di sebuah pameran komputer.

Orang Gaptek: “Mbak, nanya dong? Tombol ‘ENTER’ itu maksudnya apa?”

SPG: (dengan cepat menjawab) “Hmmm, Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

Orang Gaptek: “Mempercepat gimana maksudnya mbak?”

SPG: “Ya biar cepet aja kerjanya Mas. kalau tulisannya ENTAR, kan jadinya lamaaaaaaaa!”

Orang Gaptek: “Oww gitu toh, tanya lagi ya Mbak, ini saya sudah masuk ke mozilla firefox. Kok saya ketik Facebook.com, gak keluar apa-apa yah?”

SPG: “Lah, di depan nya Mas sudah ketik www belum Mas?”

Orang Gaptek: “Memangnya harus ya Mbak, www itu apa sih sebenarnya?”

SPG: “Eeeehh, Apa yah? Pokoknya kalo kita mau masuk ke website memang kudu ketik www itu Mas, kode permisi gitu lhooooh. kayak nya kalau nggak salah singkatan dari Wassalammualaikum Warohmatullohi Wabarokaatuh…”


5. Cerita SPG Vs Mahasiswa

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.

SPG: “Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa?”

Mahasiswa: “Saya biasanya pake sabun Mono.”

SPG: “Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas?”

Mahasiswa: “Shampoo Mono.”

SPG: “Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas?”

Mahasiswa: “Saya pake pasta gigi Mono.

SPG: “Wah, kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati produk Mono. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini?

Mahasiswa: “Saya juga pake parfum Mono.”

SPG: “Wah, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Mono ini produk dalam negeri atau produk luar ya? Koq saya baru dengar.”

Mahasiswa: “Mono itu teman sekamar saya mbak.”

SPG: “&%!#&$!@&”


6. Cerita Lucu SPG Tablet

Ateng yang baru dapat THR berniat membelikan anaknya Ipad, inilah perbincangan nya di toko:

Ateng: “Berapa harga iPad itu mbak?”

SPG: “5 juta.”

Ateng: “Kalau harga iPad 2?”

SPG: “6 juta.”

Ateng: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu?”

SPG: “3 juta.”

Ateng: “Mmmm, yang Galaxy 2?”

SPG: “Kalau itu 4 juta.”

Ateng: “Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak?”

SPG: “Ada, PARAMEX!! Mauuu? Rp. 2.000,- dapat 4 tablet.”


7. Cerita Lucu SPG Susu

Di suatu hari ada seorang SPG susu menawarkan sesuatu kepada seorang bapak.

SPG: “Pak mau coba susu saya gak?”

Bapak: “Beneran?”

SPG: “Iya Gratis!”

Bapak: “Aduh jangan skarang deh Mbak.”

SPG: “Kenapa pak?”

Bapak: “Masih ada istri saya!”

SPG: “@#&%@*!^#”


8. Cerita Lucu SPG Handphone

Ada seorang pengunjung mall yang sedang berbelanja dan masuk ke sebuah counter HP dan dilayani SPG.

Pengunjung: “Saya mau cari HP seri terbaru, harganya berapa ya?”

SPG: “Ada beberapa merek. Sony, Samsung, Oppo, ada yang harga 2 juta sampai 8 juta rupiah.”

Pengunjung: “Kalau yang itu berapa?” (sambil menunjuk kotak kemasan sebuah HP di etalase).

SPG: “Ini smartphone seri terbaru, harganya 5 juta.”

Pengunjung: “Kalau yang itu?” (Sambil menunjuk kotak kemasan yang lebih besar di pojok etalase).

SPG: “Itu tidak dijual, Pak.”

Pengunjung: “Mengapa?”

SPG: “Karena itu kotak nasi Padang untuk makan siang saya.”


9. Cerita Lucu SPG: Beli Helm Bonus Motor

Lagi jalan-jalan sore di kota, Mono ngeliat helm bagus banget. Pokoknya orang sekampung belum ada yang punya helm model kaya itu. Penasaran dia mendekati toko, setelah dilihatnya atas, bawah, samping Mono yakin harus membelinya. Lalu dia memanggil SPG yang mejeng di dekatnya.

Mono: “Keren abis nih helm. Berapa duit ya harganya. Mba SPG sini aku mau tanya!”

SPG: “Ada yang bisa saya bantu mas.”

Mono: “Aku mau tanya harga helm ini berapa mbak cantik?”

SPG: “Hehehe, Makasih mas. Tapi maaf mas helmnya gak dijual”

Mono: “Kok gak dijual.! Aku bayar cash nih gak bakalan ngutang. Nih duitku banyak!”

SPG: “Iya mas saya paham, tapi di sini tidak jualan helm mas”

Mono: “Mba ini mau boongin aku ya. Udah jelas helmnya dipajang di sini kok gak dijual. Sebut aja harganya aku bayar sekarang mbak. Jangan berbelit-belit mbak!”

SPG: “Di sini memang gak jualan helm mas, di sini jualan motor. Kalo mas beli motor nanti dapet bonus helm dan jaket keren mas.”

Mono: “Aku ini mau beli helm malah disuruh beli motor. Mbak ini gimana, niat jualan enggak sih?”

SPG: “Ya udah mas boleh beli helmnya.” (sambil pegang jidat).

Mono: “Gitu dong mbak dari tadi kek kan gak ribet kaya gini. Ikhlas kan mbak melepas helmnya jadi milikku?”

SPG: “Ikhlas mas demi kebahagiaan mas.”

Mono: “Berapa harga helm yang keren ini mbak?”

SPG: “Harganya 14 juta, nanti dapet bonus motor sama jaket keren.”

Mono: “Ya udah nih uangnya 15 juta, kontan!”

SPG: “Oke mas, ini motornya kuncinya dah nancep, ini jaketnya dan ini kembaliannya satu juta.”

Mono: “Terimakasih banyak ya mbak. Aku mau ngomong sama orang sekampung, aku beli helm seharga 15 juta dapet hadiah motor dan jaket. Eh sama bonus satu juta juga, lumayan kan bisa buat traktir Omas.