16 Cerita Lucu Humor Pastor Yang Bikin Mules

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Pastor Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Pastor. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Pastor dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Pastor paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

16 Cerita Lucu Humor Pastor Yang Bikin Mules

1. Cerita Lucu Pastor: Suka Berjalan Kalau sedang Tidur

Selesai khotbah seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pastor.

Wanita: “Pastor, saya mohon maaf karena ketika tadi pastor berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap pastor tidak beranggapan dia tak tertarik pada khotbah pastor, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang tidur.”


2. Cerita Lucu Pastor: Saya Tempel Dilangit-langit

Seorang guru muda yang masih baru berusaha membuka lemari yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke kamar kerja pastor untuk minta tolong. Pastor itu datang ke ruang perlengkapan dan mencoba memutar nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama pastor tampak ragu-ragu.

Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan khidmat mulutnya mengucapkan sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke kunci kombinasi dan tanpa ragu-ragu ia memutar nomor kombinasi dan membuka kuncinya.

Guru muda: (Sangat takjub) “Saya sangat mengagumi pastor.”

Pastor: “Sebenarnya bukan apa-apa. Nomor itu saya tempel di langit-langit.”


3. Cerita Lucu Pastor: Saya Bekerja Di Dinas Rahasia

Suatu hari seorang Mukidi datang ke gereja. Seperti biasa pastor berdiri didepan pintu menyalami umatnya. Ketika menyalami Mukidi itu pastor menariknya ke samping.

Pastor: “Anda perlu bergabung pada Bela Tentara ALLAH.”

Mukidi: “Tetapi saya sudah bergabung.”

Pastor: “Bagaimana bisa, saya melihat Anda di gereja hanya pada waktu Natal dan Paskah.”

Mukidi: (Berbisik) “Saya bekerja di dinas rahasianya pak.”


4. Cerita Lucu Pastor: Dari Yang Tersisa Minggu Yang Lalu

Seorang pastor muda yang gugup karena masih baru di gereja itu, dalam khotbahnya

Pastor: “Dan mereka pun memberi makan pada lima orang dengan lima ribu roti dan dua ribu ikan.”

Seorang anggota umat: “Tak ada yang aneh, saya pun bisa.”

Menyadari kesalahannya, pada Minggu berikutnya pastor itu mengulangi lagi kata-katanya,

Pastor: (Dengan benar) “Dan mereka pun memberi makan pada lima ribu orang dengan lima roti dan dua ikan. (Dengan tersenyum) Pak Perkins, apakah Anda bisa melakukannya?”

Seorang Umat: “Tentu saja saya bisa.”

Pastor: “Bagaimana Anda melakukannya?”

Seorang Umat: “Dari yang tersisa Minggu yang lalu.”


5. Cerita Lucu Pastor: Mungkin Bagi Saya Lebih Aman

Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor.

Edward: “Pastor, saya ingin mengakui dosa.”

Pastor: “Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu.”

Edward: “Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan saya tidur dengannya.”

Pastor: “Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu.”

Edward: “Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, saya pun tidur dengannya.”

Pastor: “Itu tidak baik untukmu, kau harus segera sadar.”

Edward: “Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang sepupunya, dan saya pun tidur dengannya juga, saya menyesal. Pastor? Pastor?”
Tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang Pastor sudah tidak ada lagi.

Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari,

Edward: (Berteriak) “Pastor? Di mana anda?”

Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan seorang penjaga kebun gereja.

Edward: “Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?”

Pastor: “Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorang pun di sana kecuali kita berdua, sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya lebih aman.”


6. Cerita Lucu Pastor: Naik Motor Berlima

Seorang pastor naik motor di jalan sepi. Di balik kelokan jalan seorang polisi menyuruh pastor berhenti dan menunjukkan SIM dan STNK.

Semua lengkap dan masih berlaku. Polisi memeriksa lampu depan jauh-dekat, lampu belakang, lampu rem, lampu belok kiri-kanan-depan-belakang. Semua berfungsi baik.

Setengah putus asa polisi mengembalikan surat2

Polisi: “Gak takut nih, malam2 jalan sendiri?”

Pastor: “Saya pastor, kemanapun pergi saya bersama Állah Bapa, Allah Putra, Allah Roh Kudus dan Bunda Maria.”

Polisi: (Setengah berteriak) “NHAA! TILANG! Naik motor berlima!”


7. Cerita Lucu Pastor: Anda Juga Nggak Tau Barang Enak

Dalam perjalanan pulang ke Indonesia dari tugas masing-masing,
seorang pastor dan seorang haji kebetulan satu bangku dalam
pesawat terbang. Ketika makan siang tiba, pastor dan haji
mendapatkan porsinya masing-masing.

Pak haji tertarik dengan makanan pastor,

Pak Haji: “Pastor, daging yang berwarna merah itu apa?”

Pastor: “Oh, ini daging babi, rasanya nikmat dah!”

Pak Haji: “Tapi dalam agama saya daging babi itu haram.”

Pastor: “Anda sih nggak tau barang enak.”

Ketika pesawat telah mendarat, Pak haji dijemput oleh istrinya.
Ia melihat bahwa pastor yang duduk disampingnya tadi tidak ada
yang menjemput.

Pak Haji: “Pastor, mengapa istri anda tidak datang menjemput?”

Pastor: “Wah agama saya melarang pastor mempunyai istri.”

Pak Haji: “Uh dasar! Anda juga nggak tau barang enak.”


8. Cerita Lucu Pastor: Perang Telah Berakhir

Di Italia, belum lama ini, seseorang menghadap pastor dan mengaku dosa.

Pria: “Ampunilah saya, bapa. Pada Perang Dunia II, saya telah menyembunyikan seorang pengungsi di loteng rumahku.¨

Pastor: “Oh. Itu bukan dosa.”

Pria: “Tetapi. Saya telah minta ia membayar sewa.”

Pastor: “Itu tidak baik. Tetapi Anda melakukan itu dengan tujuan baik.”

Pria: “Terimakasih bapa. Tetapi saya masih punya satu pertanyaan.”

Pastor: “Apakah itu?”

Pria: “Perlukah saya memberitahukannya bahwa perang telah berakhir?”


9. Cerita Lucu Pastor: Siapa Yang Pernah Lihat Burung Saya

Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang , disalurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di khotbah minggu, siapa melihat burung.

Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah jangan mencuri,

Pastor: “siapa yang punya burung?”

(Seluruh jemaat laki laki segera berdiri).

Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya,

Pastor: “Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?”

(Seluruh jemaat wanita berdiri).

Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas,

Pastor: (Dengan muka merah) “Maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya.”

(Separuh jemaat wanita berdiri).

Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup,

Pastor: “Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”

(Segera saja semua anak altar berdiri).


10. Cerita Lucu Pastor: Terlihat Sedang Sibuk Pada Saat Yesus Datang Nanti

Di suatu senja hari, seorang Pastor, Asisten Pastor, dan Frater sedang bersantai di kantor Pastoran sambil berbincang-bincang mengenai doktrin gereja.

Tiba-tiba melalui pintu Pastoran yang setengah terbuka, mereka melihat dengan mata kepala sendiri bahwa Yesus Kristus sedang berjalan menuju ke arah mereka. Mereka sangat terkejut dan saling melihat satu dengan yang lain.

Sang Pastor kemudian cepat-cepat berdiri, bergerak menuju mesin ketik dan bersiap-siap untuk mengetik sesuatu. Setelah kebingungan beberapa saat, akhirnya

Asisten Pastor: “Apa yang Pastor lakukan? Tidakkah Pastor melihat bahwa Yesus sedang berjalan menuju kantor ini!”

(Pastor itu tetap melanjutkan mengetik).

Pastor: (Dengan tenang) “Aku tak tahu apa yang akan kalian lakukan, tapi aku akan berusaha terlihat sedang sibuk pada saat Yesus datang nanti.”


11. Cerita Lucu Pastor: Saya Akan Bilang Kalau Kamu Meneleponnya

(Telepon berdering).

Mukidi: “Halo. Halo, betulkah ini Pastor Lukas?”

Pastor Lukas: “Ya, betul ini saya sendiri.”

Mukidi: “Kok suaranya bukan seperti Bapak Pastor Lukas.”

Pastor Lukas: “Betul saya Pastor Lukas.”

Mukidi: “Anda benar-benar Pastor Lukas?”

Pastor Lukas: “Tentu saja.”

Mukidi: “OK, begini Pastor, ini Mukidi. Dapatkah Pastor meminjamkan uang dua juta?”

Pastor Lukas: “Oh baik, Mukidi, kalo Pastor pulang, saya akan bilang kalau kamu menelponnya!”


12. Cerita Lucu Pastor: Tetapi Kakiku Kan Bebas

Seorang jemaat mempertanyakan hobi pendetanya yang suka taekwondo.

Jemaat: “Mengapa Pastor menyukai bela diri taekwondo dan buka karate atau silat?”

Pastor: “Karena taekwondo adalah beladiri yang lebih banyak menggunakan kaki.”

Jemaat: “Apa kelebihannya?”

Pastor: “Gini, mulutku untuk berkotbah, tidak boleh memaki. Tanganku untuk memberkati, tidak boleh untuk menampar. Tetapi kakiku kan bebas!”


13. Cerita Lucu Pastor: Seminggu Ini Ngaku 5 Kali Jatuh Dari Got

Pastor tua yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah gereja merasa sangat kecewa.  Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan jemaat, soalnya 40 tahun bertugas setiap ada pengakuan dosa. Dosa yang paling banyak didengar dari umatnya adalah dosa selingkuh. Ia merasa gagal membina moral umatnya.

Umatnya merasa kasihan juga dengan pastor tua itu. Maka mereka semua akhirnya sepakat,  agar kalo mengaku dosa,  kata selingkuh diganti dengan istilah jatuh di  got, setiap kali mereka mengaku dosa,

Umat: “Bapak, saya telah jatuh di got minggu ini.”

Begitu seterusnya, hampir semua umat mengungkapkan dosanya, jatuh di got.

Pastor: (Merasa heran).

Ia akhirnya memanggil kepala desa.

Pastor: “Pak kepala desa, kemana saja kau gunakan uang negara?  Kenapa jalan di desa ini tidak kau bikin bagus? Semua umat mengaku jatuh di  got.”

Si kepala desa yang tahu maksud istilah itu langsung terpingkal2.

Pastor: (Marah) “Kamu tertawa? Istrimu saja seminggu ini ngaku 5 kali jatuh di  got!”

Kepala desa: (Tiba2 jatuh pingsan).

Pastor: ???


14. Cerita Lucu Pastor: Doyan Sekali Makan Daging Ular

Setelah mengikuti pelajaran mendalami Alkitab,

Orang Cina: “Pastor, sungguh disayangkan yah, kalau saja Adam dan Hawa itu orang China, pastilah kita tetap di surga saat ini.”

Pastor: “Mengapa bapak berpikir seperti itu?”

Orang Cina: “Oh tentu, karena orang China tidak suka makan Apel, biasanya buat sembahyang, tetapi mereka doyan sekali makan daging ular.”


15. Cerita Lucu Pastor: Bisa Nyala Loh

Seorang Pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang kekamarnya,

Pastor: “Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda.”

Suster: “Ya Romo, ada apa?”

Pastor: “Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela.”

Suster: “APA!!”

Pastor: “Saya bilang.”

Suster: “Ya, saya mendengar Romo, cuma saya nggak percaya apa yang Romo katakan.”

Pastor: “Benar, saya minta anda masuk ke kamar saya.”

(Walaupun dengan ragu-ragu tetapi Suster menuruti apa yang diperintahkan oleh Bapak Pastor).

Pastor: “Duduklah di tempat tidur sini di sebelahku.”

Suster: “Maaf Romo, saya harus keluar dari kamar ini.”

Pastor: “Mengapa anda ragu-ragu, ayolah duduk disebelahku sini.”

(Dengan hati berdebar-debar akhirnya Suster duduk disebelah Pastor).

Pastor: “Masuk ke dalam selimutku sini!”

Suster: “APA!!”

Pastor: “Ayolah jangan ragu-ragu, nanti anda akan tahu.”

(Dengan perasaan takut Suster masuk kedalam selimut bersama Bapak Pastor).

Pastor: “Ayolah mendekat sini.”

(Dengan gemetaran akhirnya Suster mendekat juga).

Pastor: “Lihatlah jam tangan G-SHOCK Saya yang baru ini. bisa NYALA lho!!”


16. Cerita Lucu Pastor: Oli Kotor

Seorang Pastor sedang berkotbah, dalam kitab kejadian

Pastor: “Manusia berasal dari debu kecuali bule berasal dari tepung terigu.”

Mendengar itu,

Seorang dari afrika: (Tertawa terbahak-bahak).

Melihat ada yang tertawa.

Pastor: (Marah) “Yang tertawa berasal dari oli kotor.”

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

Kumpulan Cerita Lucu Tentang Banci Terbaru – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek paling lucu yang konyol, gokil, dan kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri dari beragam topik yang bisa membuat Anda tertawa lebih ngakak dari sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita lucu humor hanya disajikan dalam satu tema supaya Anda lebih puas dan terhibur.

Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Banci. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Banci dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Banci paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

15 Cerita Lucu Humor Banci Yang Ngakak Banget

1. Cerita Lucu Banci: Tapi Make Jilbab

Percakapan dua banci kaleng yang lagi mangkal di pertigaan:

Mukidi: “Kayaknye mulai besok eike tobat deh nek.”

Wakijan: “Wah hebat dwong. Berarti mulai besok eike mangkal sendiri di sindang.”

Mukidi: “Ah syapa bilang chynnnn.”

Wakijan: “Lahh truss?”

Mukidi: “Yaa mulai besok eike tetep mangkal disini tapi make JILBAB!”

Wakijan: #%$^&


2. Cerita Lucu Banci: Kan Cuma Bercanda

Seorang banci kaleng sedang lari terkencing kencing soalnya sedang ada razia SATPOL PP. Dia lari dan bersembunyi di semak2. Saking takutnya,

Banci: (Berdoa) “Ya Tuhan, eyke ga mau ketangkep sama tu SATPOL PP, eyke takutt. Mendingan eyke digigit ular deh ketimbang ketangkep ma SATPOL PP.”

Akhirnya setelah cari mencari dan kejar mengejar itu banci selamet juga dari kejaran SATPOL PP.

Pas situasi udah aman dan si banci kaleng mau keluar dari persembunyiannya. Tapi ternyata ada ular besar yang menghadang jalannya. Tu banci berdoa lagi.

Banci: (Berdoa Lagi) “Ya Tuhan, kok ada ularsi cynn. Tuhan ni rempong deh, kan eyke cuma becanda!”


3. Cerita Lucu Banci: Alumunium

Banci: “Permisi pak, maaf ganggu, eke mau tanya nih.”

Pak Haji: “Nanya apa ya?”

Banci: “Gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH, kalo laki-laki mati disebut ALMARHUM, nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?”

Pak Haji: “(Mikir sejenak) “Hmm, mungkin disebut ALUMUNIUM kali.”


4. Cerita Lucu Banci: Tendang Sampe Masuk Biar Enak

Suatu malam seorang preman digoda seorang banci.

Banci: “Duhh ciin, badannya eke bangeuuttt.” (Nyolek lengan).

Preman: “Eh ngapain sih loh colek-colek! Lo kagak tau gue preman yang udah ngebunuh 10orang!”

Banci: “Ih suaranya cetar membahana, bikin eke gemes, yuu mari malam mingguan ma eke, di jamin puas bo.” (Nyolek dagu).

Preman: “Pergi lo! Atau gue tendang pantat lo!”

Banci: “Hapy banget eke malem ini, mas kece kalo mau nendang pantat eke agak tengahan dikit yah? Kalo bisa tendang sampe masuk biar enak.” (Nungging sambil kedip2in mata).

Preman: #%$^& (Kabur kaya dikejar setan).


5. Cerita Lucu Banci: Mau Ditusbol

Di malam itu, dia hendak bergegas pergi menghindar dari banci itu. Namun, si banci malah mengejarnya.
Karena jarak yang cukup dekat dan si banci cekatan, terjadilah obrolan di antara mereka.

Banci: “Mau ke mana sih mas kok buru-buru?”

Semar: “Ah, enggak kok, gak ada apa-apa.” (Dengan ekspresi ketakutan).

Banci: “Idih, mas bisa aja. Rampok eyke dumz mas.” (Merayu dengan genit).

Semar: “Nggak deh om, eh mas, mbak, eh tante, silahkan lewat.”

Si banci terdiam sebentar, lalu.

Banci: “Tusbol eyke!”

Semar: “Hah!”

Banci: “Kalo gamau, eyke bakal teriak mau diperkosa, dirampok, dan dibunuh.”

Semar: “Amit-amit dah.”

Banci: “Tolong.” (Berteriak keras).

(Seketika juga Semar membungkam mulut si banci).

Semar: “Hust, jangan teriak gitu! Bisa hilang harga diri ane ntar kalo ketahuan orang-orang.”

Banci: “Nah, pilih tusbol ato eyke teriak? Atau otong ente eyke ilangin?” (Malah sambil menodongkan golok).

Semar: “I, ya, iya.” (Asal nyeplos karena takut).

Semar sangat ketakutan, secara Semar hanya bersenjatakan pisau sedangkan si banci dengan golok. Kemudian si banci mengeluarkan HPnya dengan tangan kiri dan tangan kanannnya tetap menodongkan golok kepada Semar.

Banci: “Sms penting, maklum eyke kan orang keyen dan bekyen jadi banyak yang nyariin.”

Semar: “Hadehh.”

Tak lama kemudian, terdengar suara ramai.

Banyak orang: “Eyke, eyke, eyke juga mau ditusbol sayang.”

Segerombolan banci datang karena mendapat sms banci yang pertama.


6. Kisah Lucu Pramugari Banci

Setiap naik pesawat pasti Pramugarinya wanita tulen dan cantik-cantik. Kenapa? Karena kalau yang jadi pramugari banci atau bencong, ini yang akan terjadi.

Pramugari: “Eheemm. Para pere dan lekong, yuhu atensiong pliss dyeh
Bekudis tempel semen alias ledis en jentelmen. Sesuai peraturan penerbangan, jadi eike di mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari mao tawarin yeiy cara makarena sabuk pengaman yeiy, aih emangnya kondom kale aah, pengaman hihihihihi!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yang ngelilit dipinggang yeiy. Cara ngunciin biar yeiy enggong kelepas nanti kalo pesawatnya jedukan, cucok kan!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy masing-masing, jengong dipakarena kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy semua nyemplung ke lautan berenang bareng ya boo!

Eiitts, jengong lupita, itu perkakas jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo ke ruminah. Najis tralala tau. Terus yang ketauan sama eike, bakalan disentilin kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih.

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy Etong-etong jengong sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo. Oke deehh capcuuuss terbang. Jengong lupita berdoa ye cyinnn. Biar kalo metong yeiy gak penaserong emm, yukk Marre.”


7. Cerita Lucu Banci: Takut Keburu Iklan

Polisi: “Nama?”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Yang benerr!”

Banci: “Iya pakk.”

Polisi: “Sesuai KTP kamprett!”

Banci: “Sari, pak.”

Polisi: “Bikin kesel kamu yaa.”

Banci: “Ye sibapak, tuu liaat aja namanya di KTP.SARI. PUDIN kan?”

Polisi: “Tempat lahir?”

Banci: “Di daerah.”

Polisi: “Iya daerah mana?”

Banci: “Daerah KEWANITAAN lah pak, dimana lagi.”

Polisi: (Nelen pistol).

Tak lama berselang datang si Mukidi dengan tergesa-gesa

Mukidi: “Pak polisi, pak polisi!” (Dengan engos2an).

Polisi: “Ada apa?”

Mukidi: “Ada yang kecelakaan pak!”

Polisi: “Dimana kejadiannya?”

Mukidi: “Saya gak tahu pak!”

Polisi: “Kok gak tahu?”

Mukidi: “Iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak. Ayo tonton pak takut keburu iklan.”

Polisi: (Nelen pistol).


8. Cerita Lucu Banci: Yang Penting Gesekannya

Pada 17-an ada seorang waria mengikuti lomba panjat pinang. Tapi setelah sampai di atas dia malah turun lagi, begitu juga seterusnya.

Penonton: (Jengkel lalu teriak) “Woi banci kampret, buruan ambil hadiahnya.”

Si Banci: “Eh cin, Eyke sih gak penting hadiahnya. Yang penting gesekannya bo.”


9. Cerita Lucu Banci: Seleting Celana Lu Kebuka

Banci: “Hai cowo.”

Cowo: (GR, so jual mahal) “Apaan sih lo? Pasti mau bilang Cowo, godain kita dong udah basi kalii.”

Banci: “Lu yang apaan? Noh, seleting celana lu kebuka.”

Cowo: “Aih, mampus.”


10. Cerita Lucu Banci: Adzan Dzuhur Mirip Banget Sama Adzan Maghrib

Percakapan dua waria di sela-sela shalat taraweh,

Nunung: “Aduh cyin, tadi siang eike ampiiir aja batal puasanya!”

Omas: “Loh, mang kenapa sih say?”

Nunung: “Itu loh cyin, adzan dzuhur mirip banget bangeud sama adzan maghrib!”


11. Cerita Lucu Banci: Tembak Aja

Polisi: “Ikut ke kantor polisi!”

Waria: “Wadau. Emang eyke perkedel, mau di embat rame2!”

Polisi: “Malah ngaco kamu. Masuk mobil?”

Waria: “Jangan di mobil dong pak. Gerah gitu loh. Gimana kalo di semak2 aja?”

Polisi: “Buset dah ni bencong lelet bener. Gw borgol juga lu!”

Waria: “Eh pak polisi? Kagak pake diborgol juga eyke diem aje!” (Sambil nyolek pak polisi).

Polisi: “Ets. Jangan coba2 rayu polisi ya? Gw tembak juga lu!”

Waria: “Oke bo. Tembak aje cyin.!” (Sambil mlorotin BH).

Polisi: “Oh my good.” (Nelen pistol).


12. Cerita Lucu Banci: Tadi Kan Udah Janji

Seorang bencong naik kereta ke Bandung. Ternyata, di tengah2 jalan kereta itu diberhentikan oleh sekawanan perampok. Para Perampok itu semuanya masuk ke dalam gerbong kereta yang ada si bencong itu. Kebetulan, ada salah satu perampok ganteng yang baru aja bergabung, dan berstatus “trainee” di kawanan perampok tersebut.

Sebagai calon perampok, hari itu dia disuruh memimpin proses perampokan.

Calon perampok: “Angkat tangan semuanya! Cepetaan! Yang perempuan semua ada di sisi kanan gerbong, yang laki2 semua di sisi kiri gerbong. Cepetaan! Awas yah, kalo macem2. Gue bunuh semua perempuannya dan gue perkosa semua laki2 di gerbong ini!”

Perampok senior: (Sambil bisik2) “Woi bego lo, kebalik tau! Yang cewe lo perkosa semua, yang cowo loe bunuhin semua.”

Calon perampok: “Oh iya, salah. Woi bangsat lo semua! Kalo berani ngocol sama gue, kita bakal perkosa semua cewe dan semua cowo bakal gue bunuh!”

Tiba2, si bencong itu dengan muka kesel, lari ke depan kerumunan perampok itu,

Bencong: “Gimana sih. Tadi kan udah janji mo perkosa. Kok diralat sih? Sebel ah! Gak bisa, gak bisa. Gak bisa! Tadi kan udah janji, udah janji, udah janji!”


13. Cerita Lucu Banci: Ih Nakal

Pada suatu malam yang dingin disertai hujan petir seorang bencong diperkosa oleh lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.

Selang beberapa lama akhirnya kelima pemerkosa itu tertangkap, sang bencong diminta kehadirannya ke kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap,

Polisi: “Betul mereka ini yang perkosa kamu?”

Bencong: “Betuuuul pak!”

Polisi: “Mau diapakan mereka ini?”

Bencong: “Suruh baris, Pak.”

Polisi: (Memerintahkan baris) “Lalu?”

Bencong: “Suruh menghadap sini Pak!”

Polisi: “Ok,lalu?”

Bencong: “Buka celananya Pak.”

Polisi: “Ok!”

Setelah celana terbuka, sang bencong pun mulai menyentil satu per satu Burung para pemerkosa,

Bencong: (Sambil dengan gemasnya) “Iih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal.”


14. Cerita Lucu Banci: Ntar Kita Pulang Lewat Situ Lagi

Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop,

Preman: “Mau kemana lu?”

Bencong: “Mau ke kondangan bang.”

Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.

Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi,

Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”

Bencong2: “Hah, kan diperkosanya cuma satu kali tadi.”

Bencong1: “Yaa ampun, please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin.”


15. Cerita Lucu Banci: Ngga Tau Kali Main Sama Banci

Ada seorang ambon udah mabok berat. Saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari cewek gak ketemu juga habis bayar nya murah kali udah keliling.

Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bos cantik dan sexy.

Tanpa babibu lagi,

Orang Ambon: “Hey sini.”

Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama banci pas dimasukin,

Orang Ambon: (Teriak) “Beta punya barang tembus.”

(Cape deh dia gak tau kali maen sama banci).