5 Cerita Lucu Humor Bolot Kocak Banget

Cerita Lucu Bolot – Anda penggemar cerita lucu? Ingin membaca cerita pendek lucu terbaru paling konyol, gokil, juga kocak? riajenaka.com tempatnya. Koleksi cerita humor disini terdiri atas beragam topik diharapkan dapat membuat Agan tertawa lebih ngakak daripada sebelumnya. Setiap terbitan artikel cerita humor lucu singkat dibawah ini hanya disajikan dalam satu tema supaya agan-agan tambah puas ketawa serta terhibur.

Humor terbaru kali ini mengupas contoh cerita lucu tentang Bolot. Silahkan disimak dengan baik lalu siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget Bolot dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Bolot paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ketawa dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak berikut. Warning, bisa berisi bacaan sex, jorok atau dewasa.

Cerita Lucu Bolot

1. Cerita Lucu Bolot: Menuduh Orang Lain Bolot

Ateng: Wei bolot dari mana, lue?
Bolot: Bolot.. bolot.. namaku Sulaeman tahu!! Aku udah makan. Emangnya kenapa?
Ateng: Dasar bolot.. ditanya dari mana malah jawabnya udah makan. Sinting!
Bolot: Aku kan dah bilang.. Jangan panggil bolot. Aku memang orang penting. Nih lagi sibuk dari bantuin Pak RT yang mau pindahan rumah.
Ateng: Kalau kata bolot sih nyambung. Tapi kalau kata lain mah kaga..
Bolot: Lu budeg ya.. Gue kagak bolot tahu!! Lue aja yang kaga ngerti gue!!
Makanya beli alat bantu dengar! Supaya kaga budeg!!


2. Cerita Lucu Bolot dan Malih

Malih: Lot,, sore ini ellu ada ACARA kaga??
Bolot: Ya memang cita cita gue dulu waktu masih muda pengen jadi seorang PENGACARA,, bukan pelawak seperti sekarang Li.. Emang napa ellu nanya??? Tumben perhatian banget..
Malih: (masih sabar) Gue nanya Lo ada ACARA ga’ ni sore.. Bukan nanyain ellu jadi pengacara.. Baca bibir geu,, A C A R A.. acara..!!
Bolot: Ohhhhh,,, bilang kek dari tadi kalau mau nanya’ ARCA.. Arca itu patung Li,, yg biasa ada di Candi candi.. Emang hari gini belum tau apa’an tuch ARCA?? Lagi ngisi TTS ya??
Malih: Waduuhh,,, gue capek ngomong ama ellu!! Ni sore ada stasiun tipi ngundang kita Lot buat ACARA ngelawak..!!
Bolot: Ntah lah,, kayaknya gue g bisa..
Mali: Nah baru nyambung dach..
Bolot: Iye,, gue g bisa nemenin ellu ke Candi sore ini ngelihat ARCA,, kan lagian gue denger kite dapet job dari setasiun tipi buat ACARA ngelawak.. Kok masih sempet juga mau piknik.. Aneh juga llu..
Mali: (slepetin bolot) Gue juga dari tadi ngomongin itu Lott..!!
Bolot: Bussyyeett..!!­ ngapain ellu slepetin gue??!!! Bener gue kan,, kalau dapet job itu harus tanggung jawab.. Selesain dulu kontraknya,, jangan piknik lo pikirin.. Ntar kalau udah kelar baru piknik.. Tul ga’..?? Gue beri juga llu..!!
Malih: (nangis mewek) Kampret dachh..!! 40 tahun lebih gue sahabatan ama ellu bawa’an nya pengen aja gue sogok tuch kuping..!! hiks,,hiks,,hik­s..
Bolot: Sabar,, sabar Li,, pake’ nangis sgala.. Cup..cup.. Oke,, oke dach gue janji ntar kalau urusan dg stasiun tipi ini dach kelar gue antar ellu ke Candi dach buat ngeliat ARCA.. ok..?? (ngedipin mata)
Malih: HUUUUWWWAAAAA..!!
Bolot: Nah gitu dong ketawa.. Jangan sedih lagi ya’..??
Malih: Nangis BUDEKKK,, bukan ketawa..!!
Bolot: Ya,, ya,, ntar sambil jalan gue beli’in ellu BODREX..
Malih: !@#$%^&*()_+!! (step kambuh)


3. Cerita Lucu Bolot: Percakapan Dengan Istri

Istri: Pak, bangun… udah siang. Berangkat kerja nggak?
Bolot: (males-malesan) Ehm… iya tau. Tidur terlalu malem nggak baek. Gak usah disuruh. Ni juga lagi ngorok…
Istri: Ye… siapa yang nyuruh tidur? Ibu mau ngasih tahu, kopi dan sarapannya udah siap tuh…
Bolot: (Langsung bangun) Hah? Mana?
Istri: Dasar nih bapak… Giliran soal makanan aja langsung conect..
Bolot: Hehehe… kan biasanya emang habis makan langsung ngenek…
Istri: Conect, Pak… Artinya nyambung, bukan kenek.
Bolot: Oh… nggak papa. Udah 10 taun bapak jadi kenek juga gak pernah kembung…
Istri: Aduh…!! Bapak tuh ya, kalo diajak ngomong jawabannya kayak jaka sembung bawa golok.
Bolot: Ah, ibu ini bisa aja. Bapak kan udah tua.
Istri: Ealah… Siapa yang bilang Bapak masih muda dan gagah?
Bolot: Kan barusan situ yang ngomong kalo bapak itu kayak Jaka Sembung bawa golok. Ganteng kan? Mirip Barry Prima.
Istri: Hah?! (ambil golok mau nyunat si Bolot)


4. Cerita Lucu Bolot: Percakapan Dengan Tetangga

Tetangga: Mau kemana pak?
Bolot: Dari rumah aja.
Tetangga: Dari rumah bini muda ya?
Bolot: Lho, kok tahu kalo gua punya bini muda? Siapa yang bilang?
Tetangga: Becanda aja, Pak. Emang bapak punya istri muda beneran?
Bolot: Heheheh… Kalo gua mah masih banyak cewek kece yang naksir. Emangnya elo, maho aja kagak ada yang doyan? Wkwkwk… Kecian… deh lo…
Tetangga: Soal cewek aja nyambung banget. Pake nyindir lagi… Asem!! (ngedumel sambil ngeloyor pergi)


5. Cerita Lucu Bolot: Percakapan Dengan Salesman Asuransi

Sales: Maaf pak, mengganggu sebentar. Perkenalkan saya Malih dari Asuransi XYZ.
Bolot: Makasih ya… kamu perhatian banget. Bini gua aja kagak inget kalo sekarang hari ulang tahun gua.
Sales: Jadi sekarang bapak lagi ulang tahun? Wah, kebetulan sekali. Asuransi yang saya tawarkan ini kayaknya pas banget. Ini brosurnya, silahkan dilihat-lihat dulu.
Bolot: Wah, nggak usah repot repot ngasih hadiah segala.
Sales: Nggak repot kok pak. Semua nasabah kami akan dapat hadiah yang menarik. Jika bapak buka premi hari ini, dapat hadiah langsung payung dan piring cantik. Plus hadiah undian berupa mobil jika bapak beruntung. Ini gambar mobilnya…
Bolot: Beneran dikasih hadiah mobil?
Sales: Bener. Tapi syaratnya, bapak harus jadi nasabah asuransi jiwa kami dulu…
Bolot: Muke gile lo! Gua bukan orang gila, tahu?
Sales: Maaf pak, jangan marah dulu. Asuransi jiwa itu bermanfaat banget buat keluarga. Jika bapak meninggal, anak istri bapak akan dapat santunan.
Bolot: Lo makin kurang ajar aja ya… Tadi elo nyuruh gua jadi pasien rumah sakit jiwa. Sekarang lo nyumpahin gua meninggal. Apa maksud lo? Belagak mau nyantunin anak bini gua lagi. Bilang aja lo naksir ama bini gua.
Sales: Hah? Sial…! Ternyata gua nawarin asuransi sama orang edan!
Bolot: Nah, itu baru bener. Istri gua emang aslinya orang Medan.
Sales: !@#$%^&*()_+!! (nangis histeris sambil ngunyah brosur)